Jede von uns kennt dieses Phänomen: des Todesblickes, des Angezickes und des Diva-Naserümpfens… ohne auch nur jemals ein Wort mit dieser „Todesblick-werfenden, anzickenden, Diva-nasenrümpfenden“ -Person gewechselt zu haben. Die arroganten Blicke und das Auschecken denen man sich aussetzen muss, wenn man beispielsweise eine Bar betritt, und das nicht von Männern sondern von anderen Frauen. Das verächtliche Schnauben, weil man (zuvor noch voller selbststrotzendem Selbstbewusstseins) sein neues Kleid trägt, dass die Beine oder (oh je) gar Dekolleté präsentiert. Als hätte man alleine durch die eigene Existenz die erste Runde eingeläutet und mit dem Tragen dieses eigentlich unbedeutenden Fummels sein eigenes Todesurteil ausgesprochen.

Nachdem ich mich schon lange Zeit meines Lebens eher nebensächlich mit diesem Phänomen auseinandergesetzt habe, konnte ich wenigstens ein Ausweichmanöver ergründen:

Damit man mit fremden Frauen ohne ausgerissene Haare und blutigen Kratzern im Gesicht auskommt [ich musste es einfach überspitzen], ist das Schutzschild, dass sich bisher am meisten bewehrt hat, das offensive Lächeln. Einfach grundlos jedes Brüste-vor-sich-tragendes Wesen anlächeln. “Lächel, lächel, lächel!” Auch wenn selbst das nicht bei allen funktioniert. Die ein oder andere Reaktion kann trotzdem ein böser Blick oder ‚Haare nach hinten werfende‘-Ignoranz sein.

Aber die viel wichtigere Frage ist doch: warum empfinden wir andere Frauen manchmal als Konkurrentinnen?  und um was genau soll es in diesem Konkurrenzkampf überhaupt gehen? Um das beste Outfit? das umwerfendere Aussehen? die dünnsten Beine? die größten Brüste? die schönsten Männer um sich herum? Und ja, dies hier sind mit Absicht nur Äußerlichkeiten… denn der Horizont einer Frau die einen gerade zum ersten mal erblickt übersteigt diese Oberflächlichkeiten auch einfach noch nicht.  Und sagen wir es geht wirklich um diese nichtigen Attribute, was passiert wenn wir diese ganzen „Tasks“ dann überwältigt haben und als erste auf unserem imaginären „Platz 1-Podest“ thronen. Welcher Preis erwartet uns dann dort? genau… total lachhaft… denn es ist natürlich gar keiner! Und doch sind irgendwo alle Frauen involviert, also auch du und ich. Warum tun wir selbst so etwas oder was genau strahlen wir aus, was es hervorruft? Ist es… man mag es kaum aussprechen… die eigene Unsicherheit, die einen dazu bewegt? strahlt man selbst “eingebildet-sein” und “sich-überlegen-fühlen” aus?

Also was ist mit uns Frauen los? Auf der einen Seite können Frauen sich gegenseitig so unglaublich viel unermüdliche Liebe und Stärke schenken. Frauen können andere Frauen motivieren, inspirieren und bedingungslos lieben und unterstützen. Doch auf eben dieser anderen Seite genauso grundlos ankeifen und einfach aus schierer Lust hassen.

In einer Welt in der die beste Freundin einer Frau beinahe der Prinz-Charming der Moderne ist, mit der man in den wundersamen ‚Happy-End’-Sonnenuntergang reiten kann und ins „glücklich bis an ihr Lebensende“… warum kann auf der anderen Seite eine andere (unbekannte) Frau dann auch grundlos der feuerspeiende Drache sein? Da stellt sich mir einfach die Frage:

unbekannte Frau: Freundin oder Feindin?

Nachdem ich mich dann einige Zeit lang bewusst und aufmerksam auf andere Frauen und ihr Verhältnis zueinander konzentriert habe, konnte ich immer noch nicht mehr vorweisen. Frauen die schnauzen, Frauen die einen abwertend mustern, Frauen die einem Komplimente machen, Frauen die einen anlächeln… Ich war kein Deut schlauer geworden und zweifelte bereits stark an diesem Thema für meinen nächsten Artikel. Vielleicht haben bestimmte Menschen einfach eine Aura die andere Menschen von vornherein nicht leiden können. Ich war schon zum verzweifelten Fazit gekommen, dass ich einfach damit leben müsse, dass es unbegründeter weise viele Frauen auf der Welt lieben werden mich instinktiv zu hassen, bis ich per Zufall auf eine sehr interessante und passende Dokumentation gestoßen bin.

In dieser Dokumentation wurde ein Experiment durchgeführt, um herauszufinden, wer genau einer vorbei schreitenden attraktiven Frau reaktionär und direkt hinterher sieht und wohin genau dieser Blick fällt. Heraus kam überraschenderweise, dass doppelt so viele weibliche Passantinnen (als männliche) die Frau von Kopf bis Fuß musterten und hinterher sahen. Aber vor allem waren es jene Passantinnen, die in männlicher Begleitung waren.

Es wurde schließlich Folgendes erklärt (was für mich eine wahrlich herausragende allgemeine Erklärung war):

Und zwar ist diese Vorgehensweise eine tief verankerte, die mit unseren Naturinstinkten zu tun hat. Vor sehr langer Zeit, wenn eine Frau einen männlichen Partner hatte und vielleicht sogar mit ihm Nachwuchs erwartete, konnte eine andere Frau für Sie und das Kind ein Todesurteil sein. Wenn eine andere Frau ihr den Mann abwarb, war die häufigste Konsequenz, dass die Frau sich und ihren Nachwuchs nicht mehr alleine versorgen konnte und deshalb nicht überlebte.

Der absolute Wahnsinn oder? Dies war für mich ein absoluter und ultimativer ‚Aha‘ Moment.

Menschen sind allgemein keine Entwicklungsraketen, und wenn sich in unserer Welt Dinge rasant verändern und ein schneller Fortschritt zu erkennen ist, dann ist es meist von uns Geschaffenes wie die Technologie und sicher nicht unsere Moralvorstellungen oder Instinkte. Ich meine Scheiße nochmal: wir Menschen haben Satelliten im Weltraum herumschweben und sind aber die gleiche Spezies, die es immer noch nicht geschafft hat, dass die Frau gleich viel verdient wie der Mann… und das sind Pharell Williams Worte!

Das heißt über dieses ‚Freindinnen-Phänomen’ zieht sich ein uralter Schleier unserer Naturinstinkte. Doch ich meine: wir sind nicht mehr dem Tode geweiht wenn der eigene Mann einer Frau hinter sieht, oder? Und vor Allem gibt es diesen Mann nicht einmal immer in diesem “Bitch-Fight”. Meiner Meinung nach können wir, jetzt wo wir diesen Schleier bemerkt haben und damit ein Stückweit mehr fassen können, anfangen ihn (wenn auch nur langsam) immer mehr wegzuziehen. Und auch wenn das klingt wie ein lieblicher Spruch aus dem Kinderfernsehen: gemeinsam kann man mehr Spaß haben, mehr Motivation schöpfen und man ist schlussendlich immer stärker, als sich ankeifend, missbilligend und in Konfrontation.

Natürlich wird dich nicht jeder so mögen wie du bist. Nicht jeder Mensch wird dein Schwäche für kunterbunte Kleidung teilen oder deine Liebe zu einem Rock der mittlerweile nicht mehr ganz so passt und deswegen obszön kurz ist. Nicht jeder wird dein Lächeln als das empfangen was es ist: nämlich als grundlose Freude und Freundlichkeit, und nicht jeder wird deine manchmal zu schrillen Lacher lieben lernen oder deine Sparwitze witzig finden. Und das gehört auch so mit der großen Vielfältigkeit von Persönlichkeiten auf dieser Welt. Deswegen gilt es sich auch nicht für andere zu verbiegen sondern einfach so zu sein wie man ist und es selbst liebt.

Und schließlich, ohne dieses „Anzicken“-Verhalten auf euch abzuwälzen und alle Frauen da draußen zu verurteilen:

es sind natürlich nicht alle! aber es sind immer noch genug. Und so oder so: niemandem schadet mehr Freundlichkeit, Liebe & noch mehr offensives Lächeln im eigenen Leben.

Also bleib wie du bist: fabelhaft & du selbst! und spaziere in dein Leben und zu den pöbelnden Frauen mit dem „Lächel, Lächel, Lächel!“.

© Lemon Fresh Designs Photography

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„ Und wohin, Frau Lennard, haben sie vor nach ihrem Studium auszuwandern?“

Die Antwort auf diese Frage wusste ich zu gut. Nur leider war mir auch bewusst, dass sie sich auf ein Geländer von paradiesischen Illusionen stützte.

– New York!

Frau Stritzel, die Berufsberaterin mir gegenüber, kräuselte ihre Nase und ließ einen verächtlichen und zugleich belustigten Blick durch ihre unglaublich unmodische Federschanierbrille auf mich fallen. Sie hatte wahrscheinlich mit genug jungen Frauen zu tun gehabt die sich unbewusst ein Sex and the City-New York wünschten. Mich zog es so sehr in diese Stadt, dass ich mich am liebsten selbst gefragt hätte, was genau es war, was ich mir dort erwartete.

Mir kam es so vor als müsste ich in eine richtig anerkannte Großstadt ziehen um am Leben teilzuhaben, oder besser gesagt an DEM Leben. Was genau das zerquetschte Selbst auf Straßen und U-Bahnen, in Kombination mit unvermeidlichem Körperkontakt-Reibungen an jeder Art von Mensch einschließlich permanenter Erschütterung des Trommelfells und der Füße mit DEM Leben zu tun hatte, wusste ich auch noch nicht so genau. Aber das war meine Überzeugung und von der ging ich nicht ab.

Man assoziiert diese einmalige Stadt nun mal mit Chancen auf internationalem Aufstieg, Glanz und Glamour, Besiedlung von Wolkenkratzern von denen man hofft von oben aus wenigstens ein Hauch von Paradies zu sehen, während man nur zu gerne von den auf die Straße urinierenden Menschen absieht. Die Stadt die niemals schläft. Die Stadt in der man alles schon gesehen hat. Zischen emanzipierte Frauen, Anzug tragenden Männern, aufregenden Bekanntschaften und Herausforderungen… vor die Füße gelegte Karrierewege und Carrie Bradshaws, die tippend auf ihren MacBooks durch ihre Fenster von oben auf einen herab sehen würden. Jedenfalls steckte ich viele Träume in diese Stadt und wie das ausgehen würde war abzusehen.

Frau Stritzel gab mir ein paar Prospekte die ab nächstem Jahr freie Immobilien in New York auflisteten.

Nachdem ich es mir zuhause angekommen in meinem Bett gemütlich gemacht hatte und voller überstrotzender Euphorie die Prospekte durchforstete, verging mir nach geschlagenen 9 Minuten die Lust. Nicht nur, dass das Umziehen nach New York noch im Raum schwebte wie mein Vorhaben mich sozial mehr zu engagieren, bei dem ich es bisher nur geschafft hatte im Internet „Soziale Organisationen“ zu googeln und in ein schickes ‚soziales Engagement herausrufendes‘- Outfit zu investieren. Nachdem ich die perfekt dazu passende Hochsteck-Frisur gefunden hatte, war das Projekt erst mal auf Eis gelegt und ich hatte mich schlicht und ergreifend zum ehrenamtlichen arbeiten bewegt. Jedenfalls just als ich inmitten des Berges von Prospekten saß, wurde aus dem schwindenden Begeisterungstaumel langsam aber sicher Orientierungslosigkeit. Ich stellte nicht nur fest, dass ich einen Quadratmeter nicht mal erkannte wenn ich mit der Nase drauf stoßen würde, sondern auch, dass ich mal wieder meine alltägliche Dosis „Boden der Tatsachen“ benötigte, also gab ich wieder auf. Nach langem Überlegen musste ich mich schon fast selbst loben, dass ich es nur mit einer Schwärmerei bis zu einer Berufsberaterin geschafft hatte. Ich hatte noch nicht einmal meinen Freunden geschweige denn den Verwandten davon erzählt. Aus Angst vor der Realismus-Nadel von ihrer Seite, die sich genüsslich in meine Luftblase gebohrt hätte.

„Und dann fliegt alles um deine hübschen kleinen Plüschohren!“ und das wären die Worte meiner beste Freundin Robin gewesen, wenn sie mal wieder mein Verhaltensmuster analysiert hätte. Aber das was einem als Mensch auch häufig noch viel glücklicher macht, sind die Wünsche die man hat und die Vorfreude die man dabei mitbringt. Wie oft erzählt man kleinen Kindern voller Glücksgefühl vom Christkind, vom Weihnachtsmann, vom Nikolaus oder vom Osterhasen?! Wie oft denkt man sich dabei innerlich „ich schenke ihnen gerne diese Zeit der Wunder, da sie früher oder später sowieso ohne Einverständniserklärung in die harte reale Welt katapultiert werden!“.

„Ich finde nun mal, dass man das schwelgen selbst in lächerlichen Träumen nicht aufgeben sollte nur weil es sich wahrscheinlich nicht bewahrheitet. Ich meine es macht einen irgendwo trotz allem glücklich, warum dann also nicht?!“

Beim Brunchen mit meinen drei besten Freundinnen fangen die Diskussionen schon weitaus aus vor 12uhr mittags an. So stopfte ich mir also eine Gabel von Syrup triefendem Pancake in den Mund, und brachte mein heutiges Statement zum Vorschein.

– Ich denke sowieso, dass du viel zu hart an diese Sache rangehst Mia, stieß Robin hervor und blitzte mich mit ihren tiefgrünen Augen an während sie fachmännisch mit ihrem Rührei kämpfte. Ich meine ja nur, dass nicht jeder versuchen wird dir deine Träume zu ruinieren. Beispielsweise in Beziehungen! Ich dachte da macht man das andauernd so: glauben an des Anderen lächerliche Träume?!

– Sie hat völlig Recht… zudem ist das nur eine natürliche Reaktion aus Liebe, sie wollen nicht dass du enttäuscht wirst! Das kam von Amélie. Sie sah durchgehend das Gute in der Friedsamen Welt.

– Vielleicht habt ihr ja Recht und ich versuche auf diese Weise unterdrückte Kindheitserlebnisse zu kompensieren…

– Ach komm hör doch auf!…Und Amy du lebst wieder in deiner Wunderwelt!, so nannte Johanna Amélie durchgehend was sie zum rasen brachte. Ich meine natürlich wollen sie nicht, dass du enttäuscht wirst, aber ich meine so lächerlich ist das mit New York zB gar nicht, denn irgendwo müssen sie das Schema von Sex and the City ja her haben. Genauso wie das Konzept von vier hübschen besten Freundinnen die viel daten, ich meine sieh uns an!

Es stimmte schon. Mein Freund meinte schon einmal zu mir, dass er zuvor noch nie die Existenz von einem realen hübschen Vierergespann junger Frauen kennengelernt hatte, die aussahen und redeten wie aus einer Serie entsprungen. Damit meinte er uns. Man kann es natürlich auch darauf schließen, dass er mich liebt und mir solche Dinge sagt um mich gut fühlen zu lassen. Doch auf der anderen Seite wissen wir, dass wir nicht schlecht aussehen, jede von uns eine super Figur hat und wir auch so manch Männereskapaden erzählen können. Es jedoch von Außen zu hören, lässt einen noch weniger daran zweifeln.

– Genau! Wir leben diesen Traum!, brachte Robin trotz Rührei-Wahnsinn aus ihrem schmatzenden Mund. Ach und bevor ichs vergesse: um wieviel Uhr soll ich zum Fotoshooting kommen?

Meine Mutter ist im Besitz eines Fotostudios, und wenn die Zeit es so will und uns danach ist unseren noch schönen jungen Körper zu verewigen oder wir einfach so einmal wieder unser umwerfendes Selbst sein wollen, planen wir selbst ein Fotoshooting.

– Sagen wir Samstag um 9:00 Uhr! Johanna ich hoffe du hast deiner Mam bescheid gesagt, dass du nicht zu ihr aufs Land fährst?

– Jap. Hab ich gestern nach unserem Telefonat gleich erledigt. Mit diesen Worten schmierte sie sich ihren Victoria Secret Lipgloss auf die Lippen, der so wahnsinnig verlockend nach Süßigkeit roch, und holte Scheine aus ihrem goldenen Portemonnaie. Also Mädels, heute übernehme ich!

„Also hast du das mit New York nun, naja, so irgendwie richtig vor oder was??“  quetschte Johanna auf eine gelangweilte Art enthusiastisch aus sich heraus als sie den Berg Prospekte auf meinem Bett verbreitet sah

– Ich bin eine 19 Jährige junge Frau die noch nicht mal einen freien Studienplatz besitzt und noch zwischen 3 Studiengängen hadert. Mit zusätzlich genau 102,25€ auf dem Konto und mit diesem New York Wunsch für nicht voll genommen wird…von sich selbst mitinbegriffen: „keine Ahnung“ trifft es in Maßen! Und fürs Protokoll: Orientierungskrise ist kein Fremdwort in meinem Wortschatz

– Süße, das ist so reaktionär: „ Jetzt bin ich nicht das was die Menge von mir erwartet, jetzt muss ich aufhören so zu tun als hätte ich einen Traum“. Mia, ernsthaft, nur du alleine musst daran glauben, nicht die Menge! Lass sie zweifeln!

– Du hast ja Recht, seufzte ich und warf einen grauenvoll gelayouteten orangenen Prospekt zur Seite, naja man wird sehen!

Mit diesen Worten verstaute ich die Prospekte allesamt in meiner Bettschublade damit wir uns auf mein Bett pflanzen konnten.

„ Du Johanna, was ist eigentlich mit deinem Fitnesstrainer…wie hieß er noch mal?“

– Adrian! Ach ist aus.., seufzte sie und schnalzte mit ihrem Kaugummi

– Warum das? Er war doch nett und lustig als er letztens da war, und süß sieht er auch aus!

– Nett? Du wenn der richtig nett ist dann kniet er sich hin und leckt dich zwischen den Beinen, und seine Nettigkeit schenkt er jedem der einen Rock trägt und Möpse hat!

Meine Liebsten… ich weiss in letzter Zeit bin ich hier etwas rar geworden. Was soll ich euch sagen: Uni, Termine, Motivationssturz & baldige Prüfungstermine… die typischen Turbulenzen des Lebens eben

Ich werde nach meinen Prüfungen Ende November wieder regelmäßig Rezepte, Love your body Tage und Artikel veröffentlichen.

Ach und dies hier ist ein kleiner Text von mir, den ich vor ein paar Jahren geschrieben habe. Ich hoffe er gefällt euch, auch wenn er hier etwas aus der Reihe fällt!

schreibt mir unter Kommentare euer Feedback!

Ich denke an euch und freue mich dass ihr hier seid.

<3

– itsgoodtobeyou

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Wenn ein Paar (und man muss es leider sagen: hauptsächlich die Frau) jeden Satz beginnt mit: „wir“ oder „mein Freund und ich“. Dies wird fleissig fortgeführt, während du dir nach dem fünften eben solchen Satz unweigerlich vorstellen musst, wie sie als  verschmolzene Mutation wohl aussehen würden…

ach ja und meistens ist die Wortwahl dieser Sätze so vollgestopft mit 
hochgespielter Euphorie, dass diese Sätze die Eigenschaft 
haben, dich fühlen zu lassen als würdest du in einen exklusiven Club nicht 
reingelassen, weil du nicht auf der Gästeliste stehst

…ja ja vor allem „WIR hatten hunger“ & „Uns war kalt“… 
gemeinsames Empfinden in allen erdenklichen & fragwürdigsten Lebenslagen.

An dieser Stelle muss ich hier natürlich zugeben: wenn man (vielleicht auch schon etwas länger) in einer Beziehung ist, wird dieses „wir“ zunehmend zu einer unumgänglichen Fahrspur, auf die man irgendwann unweigerlich ausweichen muss. Das tue ich selbst natürlich auch, denn dafür hat man nunmal zu viele Momente mit dieser Person verbracht. Doch diese „Wir-Pärchen“ sind dafür bekannt ausschließlich auf dieser einen Spur die Straße hinunter zu brettern… ohne Rücksicht auf Verluste.

Wenn man Teil eines solchen Paares ist, ist es wohl der Stolz darauf (oder das Bedürfnis regelmäßig das Revier zu markieren) was in einem den Drang erweckt, die eigene Partnerschaft in jeder Aussage vor anderen Individuen zu betonen. Doch ich fragte mich unwillentlich: was haben diese Menschen vor ihrer Beziehung gemacht? haben sie jemals mit dem selben Stolz über ihre alleinigen Erfahrungen gesprochen? Wie war ihr damaliges Single-selbst? Und vor Allem ist dieses noch irgendwo in ihnen vorhanden?

Ich fing an über das Single-selbst und Beziehungen nachzudenken.

Erfahrungen, Menschen, Freundschaften und vor allem Beziehungen haben die Besonderheit einen zu verändern.

Man entwickelt sich, geht Kompromisse ein, lernt neue Dinge & Ansichten kennen und ehe man es sich versieht

ist man nicht mehr der selbe Mensch.

Doch zum Single-Selbst gehören auch die kleinen Dinge, wie beispielsweise: die peinliche Single-musik, die kurzen Single-Outfits, die Single-Alltagsroutine: schlafen bis 12h00, Essen bestellen und im Bett vor Bitch-Fights von Gossip Girl fettige chinesische Nudeln zu essen, völlig spontan die Mädels im Café treffen, mit ihnen tanzend vortrinken, sich aufbretzeln und exzessiv tanzen gehen um dort impulsiv herumzuflirten. Was ist mit diesen Teilen des Single-ichs…?

Ist das Single-ich nur die Folie auf einem Rubbel-Los, das man zum einlösen des Monogamie-Gewinns abrubbeln muss? wenn ja, was passiert danach? wenn wir das Single-ich abgerubbelt haben und der Beziehungsjackpot darunter erscheint ist es dann für immer hinweggekratzt, in tausend kleine Überrest-Schnipsel, die man auf den Boden fallen lässt? Oder vielleicht ist es eher eine Akte die man einordnet & erst wieder herausholt, wenn man sich wieder Alleine wiederfindet.

Mittendrin gibt es jedoch noch ein Zwischenstadium. Man fängt an Attribute des Single-selbst abzurubbeln oder wegzuräumen und gleichzeitig fängt man schon wieder an Diese zu vermissen.

Während du dir beispielsweise eine berauschende Nacht darunter vorstellst im Cavos inmitten von fliegenden Servietten auf den Tischen zu tanzen, fabelhafte Cocktails zu schlürfen und mit deinen fabelhaften Freundinnen einfach fabelhaft zu sein…dein Freund & dein Beziehungs-Selbst jedoch lieber auf der Couch vor Navy CIS sitzen, in der wohlig weichen Baumwolldecke… da wird man wehmütig. Man steckt im Zwiespalt, man liebt das Beziehungs-Ich & die warmen Arme in die man sich gemütlich vor dem Fernseher kuschelt… und muss trotzdem schweren Herzens die Tränen wegdrücken, wenn man das Single-Selbst, Cosmopolitans schlürfend auf wunderschönen High-Heels, winkend weg stolzieren sieht.

Wenn man also gefunden hat was man gesucht hat: einen wunderbaren Mann mit dem man zur Ruhe gekommen ist, warum sind manche Menschen so zögerlich ihr Single-Selbst loszulassen?

Oftmals beschreibt man das Single-leben als ruhelosen Spaß und abenteuerlichen Wirbel und das Beziehungsleben als Gegenstück und ‚zur Ruhe kommen‘. Wenn das so ist: warum wollen manche die zur Ruhe gekommen sind gleich wieder alles herumwirbeln? und sind andere (wie diese ‚wir-Pärchen‘) in dieser Ruhe rundum glücklich? oder sieht es bei ihnen nur nach Außen so aus und es wird heimlich mit den Ex-flammen gechattet & herumgeflirtet um wieder ein bisschen in den Wirbel zu geraten…

Oder aber ich liege komplett falsch und wir müssen als Komponente eines Paares überhaupt nicht zur Ruhe kommen.

Ich fragte mich: um in einer Beziehung zu sein, muss man sein Single-Selbst in eine Akte legen? 

Mit dem Vorsatz mein Beziehungs-Ich könne genauso fabelhaft sein, fing ich an einen Weg zu suchen wie mein Single-Selbst und mein Beziehungs-Selbst nebeneinander co existieren konnten. Ich beschloss mich die nächsten Wochen ausgiebig mir selbst zu zuwidmen, mit meinen Mädels auszugehen und auch so meine verschmähten Lieblings-Single-Gewohnheiten wieder aufzunehmen…

Ich merkte wie ich langsam wieder in den Wirbel hineingezogen wurde und mich feuchtfröhlich mitreissen ließ. Ich hatte wahnsinnig viel Spaß und harmloses Flirten erhellten die Nächte mit sprühenden Funken… und doch…„puh meine Füße!…& was für oberflächliche Schnösel doch rumlaufen!!“

… ein paar abenteuerliche Abende später, spürte ich wie anstrengend es jedoch war. Meine Füße taten weh und waren aufgeblasen wie zwei monströse oversize Latschen, der Geldbeutel schmerzte genauso (während dessen Inneres praktisch nicht mehr existent und kaum erwähnenswert war) und man musste aufdringliche und schleimige Anmachsprüche über sich ergehen lassen, von Typen die sich 5 Sekunden später schon nicht mehr für einen interessierten.

An jenem Abend dann, als mir von dem Wirbel schwindelig, beinahe schlecht wurde und ich erschöpft zuhause ankam, merkte ich es:

Ich war wirklich nicht mehr die selbe, die ich einmal war! Ich hatte nicht mehr die Ausdauer, nicht mehr die Kraft und die Lust zu leben wie mein Single-Selbst es so wahnsinnig gerne getan hatte… jedenfalls jetzt gerade nicht. Ich wollte gerne wieder in meine wundervolle Ruhe und sah dann ganz klar: Es gibt diese vereinzelten, ganz exklusiven Clubs, auf dessen Gästeliste nur zwei Menschen geschrieben stehen. Diese sind sehr schwer zu finden und noch schwieriger hineinzukommen… & davon hatte ich Einen gefunden!

Und f**k it!

mein Beziehungs-Selbst kann sich demnächst doch auch fabelhafte High-Heels kaufen… oder nicht?

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…kleiner Scherz. Ich werde mir nicht die Mühe machen, mich dem kläglichen Versuch hinzugeben alleine die erste „Base“ dieser Mount Everest Frage zu erklimmen und zu erkrackseln nur um dann festzustellen, dass ich allein den Kletterknoten zur Absicherung nicht beherrsche und keine richtige Kletterausrüstung besitze.

Über Jahrhunderte haben sich Schriftsteller, Künstler, Musiker & Frauen wie Männer, verzweifelt daran versucht dieses Enigma zu knacken, und waren sie erfolgreich? Nicht soooo wirklich.

Hinter den vielen Liebesgedichten der Schriftstellerlegenden, bis zu den rührseeligen Schmalzfilmen, den Liebesdefinitionen im Duden und Herzensangelegenheits-Erfahrungen meiner Wenigkeit, bin ich doch nicht fähig diese Frage zu beantworten. Ich wüsste wie ich selbst die Liebe für mich beschreiben würde, das natürlich. Aber hier hört ‚mein Wissenshorizont’ dann auch auf. Obwohl es wohl auch kein Phänomen ist, dass es wirklich zu knacken gilt. Denn genau diese Unergründlichkeit der Liebe und Emotionen, dieses nicht Greifbare daran, ist meiner Meinung nach das was uns wirklich daran fasziniert.

 Liebe wird nie langweilig.

Wie sollte sie auch, wenn Sie die Eigenschaft besitzt uns von 0 auf 100 in den wundervollsten Lüften fliegen und genauso auf den hässlich gepflasterten und steinharten Boden aufprallen lassen zu können.

Naja jedenfalls: „I’ll pass on that one!“. Die Wahrheit ist, ich liebe die Liebe! aber die Antwort wäre wohl eher einer Seifenoper gleich und würde ziemlich langweilig und schmalzig ausfallen.

Aber wenn mich etwas stört, dann ist es nicht was Liebe ist sondern was Liebe nicht ist! Und da stellt sich die Frage:

 Wann ist Liebe nur ein (Ver) Knall (en)?

Hier ist die Story die jeder von uns kennt:

Eure Freundin lernt einen Typen kennen. Eure Freundin erzählt euch von diesem Typen. Eure Freundin erzählt euch ununterbrochen von diesem Typen. Ihr hört natürlich gerne zu & seid aufrichtig interessiert, denn ein neuer Mann ist immer spannend (und kaum erwähnenswert ist: ihr seid eine fabelhafte Freundin).

Doch dann gibt es Probleme mit diesem Typen. Er meldet sich 7 Tage später als er es angekündigt hatte. Unter den Nachrichten auf Whatsapp erscheinen nur die zwei Häckchen oder das Wort „Gesehen“ anstelle einer Antwort. Und selbst wenn eine Antwort kommt liest man offensichtlich zwischen den Zeilen die erbarmunglose Halbherzigkeit… auch wenn eure Freundin natürlich anfängt Interesse von ihm hoffnungsfroh hineinzulesen. Kurzum das Desinteresse und die Gleichgültigkeit des Zielobjekts steht im Raum wie ein pinkfarbener Elefant.

 „Vergiss ihn – Du hast etwas Besseres verdient – Er ist reine Zeitverschwendung.“ Du versuchst ihr eines dieser Modelle anzudrehen.

„Aber… ich mag ihn“

„Wie kannst du ihn mögen, wenn er dich wie den letzten Dreck behandelt und offensichtlich nicht die Charakterstärke besitzt dir klipp und klar zu sagen was Sache ist. Wo willst du unter diesen Voraussetzungen vor Allem mit ihm hin?“

 „Naja, er ist nicht immer so. Einmal hat er dies und das gemacht. Und dies und jenes gesagt. Und sowieso ist er ganz anders als seine Taten zeigen…“

 Wie viele Male hast du diese Konversation schon gehört? Und bevor du auf deinem hohen Ross dahin schreitest während du allwissend und zustimmend nickst: wie häufig warst du denn diejenige die das Handeln dieses Typen gerechtfertigt hat? Hmmm?!

Und die Rechtfertigungen selbst sind ja auch immer der Hit! Frauen (ich selbst natürlich mit inbegriffen) kommen dann mit allem auf, mit dem sie nur können…

von dem ganz Banalen mit einer Note Hoffnungsfröhlichkeit

(„Er hat gerade Prüfungsstress aber er nimmt sich wenigstens die Zeit mir kleine Nachrichten zu senden!“)

zum vollständig Abstrusen

(„So ist er nur, wenn er zu viel Kaffee getrunken hat… wirklich!“)

bis hin zum naiven Optimist

(„Vielleicht war seine Nachricht um 4uhr morgens gar kein ‚booty call’?“) …öh

oder dem Phantast

(„Er hat angedeutet er würde bald sesshaft werden wollen“) ?!?!

manchmal sogar der notgedrungene Liberalist

(„er ist offen für Polygamie… und ICH auch!“)

Aber niemals ein Defätist

(„Ich bin diejenige, die Ihn verändert! Punkt.“)

Hört sich vertraut an? Wir waren alle schon mal dort. Die Frage ist WARUM waren wir alle schon einmal dort? Ich gebe dem alten

„man will am meisten, was man nicht (oder schwer) bekommt“-Symptom

die schuld. Ich gebe ihm die Schuld von vielen Dingen, aber diesem hier ganz besonders.

Es ist unerbittliche, knallharte Verknalltheit. Schwärmerei, die dich dazu zwingt buchstäblich den lieben langen Tag auf heißen Kohlen zu sitzen und ununterbrochen an ihn zu denken. Einfach nur weil es irgendwo so verlockend ist zu jagen, und zu bangen, und zu leiden und sich gleich wieder zu freuen. …Wenn man es nicht besser wüsste und diese Beschreibung hier lesen würde, könnte man denken: eine schizophrene Person mit multiplen Persönlichkeiten. Ach und vor Allem die schwachsinnigsten und blödsten Dinge von sich zu geben gehört auch noch dringlich dazu.

 Es ist ein Knall der Verknalltheit Ladies und Gentlemen. Ein Knall. Und niemand sah ihn kommen.

Oder auch vorbeiziehen… . Ist sonst schon jemandem aufgefallen wie schnell so eine Schwärmerei auch wieder vorbei sein kann? Nicht umsonst Knall genannt oder? Kurz und knackisch. Du schwärmst für einen jungen Mann und er ist toll, doch dann kommt eine SMS von deinem “Mr. Big” (in der Mangel einer offensichtlicheren Bezeichnung): emotional unerreichbar, das große Objekt der ewigen Begierde und gleichlaufend eine Schwärmerei hinweg über eine lange Zeit und POOF!…Der Knall des anderen Typen ist vorbeigezogen. In 4Sekunden maximal. What the F? du bescheuertes Symptom… schau dir das Chaos an in das du uns hinein geritten hast.

 Aber okay, wir wissen alle was Verknalltheit ist. Wankelmütig, oftmals Kurzlebige Schwärmerei, was Liebe eben nicht ist. Sind wir uns einig? Verliebt sein ist nicht verknallt sein.

Doch zurück zu meiner Frage: wann ist Liebe nur ein (Ver)Knall(en)?

Fangen nicht die meisten Beziehungen mit diesem Knall der Verknalltheit an? Also wie wird dieser Knall zur Liebe? Muss dafür der Knall auf Gegenseitigkeit beruhen? Und wenn ja, was passiert wenn nicht? Wann wird der Knall zur unabdingbaren Liebe oder kann er das überhaupt? Ich weiss es nicht. Ich weiss und habe keine Antwort zu diesen Fragen. Aber ich erinnere mich an etwas, was eine gute Freundin mal zu mir sagte:

„Es gibt keine ‚Vielleichts’ und keine ‚ich weiss nicht’ in der Liebe“. Es ist entweder ‚ja’ oder ‚nein’, ‚in’ oder ‚out’, ‚hoch’ oder ‚tief’. Wenn du dir nicht sicher bist jemanden zu lieben, dann tust du es nicht.

Und wenn du dir sicher bist… nun, was gibt es hier noch in Frage zu stellen?

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Und dabei stapft jedes Individuum unwiderruflich alleine durch die Welt. Denn nur wir stecken in unseren Körpern, unseren Handlungen und Taten, in unseren Persönlichkeiten… alleine! Und des Öfteren sind wir auch alleine unterwegs: sei es auf dem Weg zur Ubahn, Zuhause vorm Computer, sogar im Solarium, im Bett liegend usw usw… und dann fiel mir auf… doch irgendwie auch wieder nicht!!?

Ich finde in der heutigen Zeit kommt es oft vor, dass wir uns vor dem Allein-sein drücken und vor Allem davor: sich konkret mit sich selbst zu beschäftigen. Wenn wir Ubahn fahren, hören wir Musik, tapsen am Handy rum oder lesen ein Buch. Wenn wir alleine Zuhause sind, schauen wir Fern, sitzen am Computer, widmen uns unseren Projekten, wenn wir im Bett liegen kommt der Schlaf der uns abholt. Und ansonsten gehen wir zu Arbeit oder treffen Freunde oder ratschen mit Ihnen am Telefon. Also doch nicht wirklich so alleine.

Sei es aus Angst davor zu sehen wie man selbst genau aussieht von Innen? Sei es Verzweiflung vor den Dingen die man an sich ändern müsste oder an dem eigenen Leben? Sei es Verdrängung vor gewissen Situationen in denen man steckt, die man nicht betrachten möchte? oder sei es einfach der intensive Drang den man sich selbst auferlegt nicht alleine sein zu müssen.

In Beziehungen ist dies auch ein bekanntes Phänomen: wenn zwei Partner ineinander verschmelzen, andauernd zusammenkleben, hauptsächlich gemeinsam die eigenen Freunde treffen, ausgehen, gemeinsam zuhause rumliegen und sich beschützt und wohlig in dieser Gemeinsamkeit suhlen.Versteht mich nicht falsch Intimität gehört zu einer Beziehung wie Homer zu den Simpsons, aber die eigene Persönlichkeit gehört zu der eigenen Person wie das Amen in der Kirche.

So kommt es, dass es mir immer wichtig war, bevor ich eine Beziehung eingehe erstmal mit der Beziehung zu mir selbst im Reinen zu sein. Das sei jetzt so einfach formuliert hier hingestellt, zumal man an dieser pausenlos arbeiten könnte. Aber ich habe mir immer, und vor Allem nach meinen Erfahrungen und Fehlern, vorausgesetzt, dass ich mit mir selbst zufrieden sein muss und akzeptiere, dass nur ich alleine dazu fähig bin mich selbst glücklich zu machen,  bevor ich mich ausschließlich in die Arme eines Partners stürtze, und dies dann von Ihm erwarte. Und das nicht nur, damit man, falls die Liebe endet, stark genug ist um sich selbst aufzufangen.

Ich will nicht sagen, dass ich nicht wie jede andere Person auch, in diesem bestimmten ersten Jahr meiner Beziehung nur an meinem Freund hing mit meiner riesengroßen, herausprankenden, rosanen Brille auf der Nase. Doch oftmals verlieren viele Menschen ihre Individualität in einer Partnerschaft, durch all die notwendigen Kompromisse und an der Gemeinsamkeit…durch die Angst vor dem ‘Allein-sein’. Besonders dann, wenn das Alleine-sein zusätzlich die Trennung zu diesem einen Menschen birgt, den Verlust der Beziehung, der angenehmen Routine… wo es doch durch die Liebe noch schmerzhafter wäre sich zu lösen. Und das manchmal sogar selbst wenn die Personen in dieser Beziehung unglücklich sind.

Manchmal halten diese Beziehungen dann durch diese Gemeinsamkeit (manchmal auch Abhängigkeit) ewig, doch manchmal zerbrechen sie auch genau daran. Weil eine Person merkt “oh, ich hab durch diese Beziehung kein eigenes Leben mehr!”. Und manchmal sind Menschen auch vollkommen glücklich hautpsächlich in dieser Zweisamkeit zu leben.

Doch ich möchte euch nur sagen, haltet an eurer Individualität fest, an eurer eigenen Persönlichkeit. Sie ist etwas so kostbares. Und dafür lohnt es sich, ihr Zeit einzuräumen und sich mit ihr zu beschäftigen. Dafür lohnt es sich auch mal alleine zu sein!

Sei es mal alleine ins Kino zu gehen, sich alleine in ein Kaffee zu setzen und in sich ausschließlich die Umwelt, sich selbst und den Kaffee einzusaugen. Sei es, wenn man sich gerade in einer Beziehung befindet: sein eigenes Projekt anzufangen, oder trotz dem Partner und der Angst, das sehnsüchtig gewünschte Auslandssemester zu machen. Oder sei es auch nur ,wie in alten Zeiten, nur mit den eigenen Mädels oder Freunden feiern zu gehen oder in den Urlaub zu fahren. Sei es alleine im Bett zu liegen nur um nachzudenken, man selbst zu sein und niemandem etwas vorspielen zu müssen.

In unserer Zeit wo es fast ein Tabu ist alleine zu sein, man entweder (wenn man sich nur alleine wohlfühlt) als anders und komisch angesehen wird wenn man ununterbrochen alleine ist, oder man sich selbst zwanghaft an Andere Leute bindet, weil man sich lächerlich vorkommt alleine, erkennen viele nicht wie schön es ist!

Alleine sein und sich mit sich selbst zu beschäftigen macht stark, ist erholsam und vor allem hat oftmals viel Gutes zu Folge. Einem wird über sich selbst Vieles und Wichtiges klar. Man sieht Tatsachen klarer, die nicht gut für einen sind und die man in Folge dessen für das eigene Leben ändern kann.

Deswegen scheut euch nicht euch mal alleine in ein Kaffee zu setzen, einen Chai-Latte zu trinken und einfach mal auf nur euch zu hören.

Ladet eure Angst vor dem Alleine-sein zum Essen ein und spendiert ihr ein Glas Wein.

<3

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So viele fabelhafte, wunderschöne Frauen, von Innen wie von Außen, die intelligent, humorvoll und begehrenswert sind, lassen sich einen bestimmten scheiß hässlichen Stempel auf die Stirn stempeln, und helfen auch noch nach, dass er schön haften bleibt!

Ich glaube, es regt mich in einem noch höheren Maße auf, da ich mir damals vor vier Jahren, diesen Stempel genauso auf meine Stirn platziert lassen habe und ihn auch genauso voll und ganz akzeptierte. Bis ich ihn, ein paar Jahre darauf, einsichtig und voller Wut weg schrubbte. Und genau das meine Lieben, habe ich für euch geplant.

Ich hoffe inständig, dass ihr wenigstens einen Teil davon, nach dem Lesen dieses Artikels wegwischen werdet.

Es geht darum, sich unbewusst „nicht wertvoll genug“ für Etwas oder jemandem zu fühlen. Falls ihr euch hier noch nicht angesprochen fühlt, lasst es mich weiter ausführen. Denn alle die Frauen, die ich dabei beobachtet habe, waren sich dessen rein gar nicht bewusst und doch handelten sie extrem nach diesem Credo.

ein paar Beispiele:

Wenn ein junger Mann euch nach ein paar „Rendezvous“ (seien sie nun offiziell so genannt worden oder nicht) sich nicht mehr meldet: entweder nur komische distanzierte und kurze Nachrichten zurück kommen oder Diese sogar ganz aus bleiben. Wenn er euch Hoffnungen gemacht hat, sei es durch Anspielungen, sei es durch das Treffen alleine, sei es durch Nachrichten davor. Seien es Hoffnungen auf weitere Treffen oder auf eine Beziehung… dann liegt das NICHT daran, dass ihr zu viel hinein interpretiert habt!

Dieses „zu viel hinein interpretieren“ ist eine Eigenschaft die uns Frauen, ohne Rücksicht auf Verluste, durch Bücher, Filme und Clichés eingetrichtert wurde. Vielleicht sind wir ja sehr optimistische Wesen, vielleicht sogar romantisch und hoffnungsfroh, doch, das ist kein Freipass für die Männer sich wie fliehende kleine Arschlöcher zu verhalten und damit auch noch laut und stolzierend davon schreiten zu können, während sich die Frauen für alles die Schuld geben und sich wertlos fühlen.

Damit will ich sagen, dass wir schon automatisch genau davon ausgehen: dass unsere Interpretation der Dinge die Utopische, Bedürftige und dementsprechend Verzerrte und Falsche ist.

Doch ich sage euch: wenn ein junger Mann euch, wie gesagt, Hoffnungen gemacht hat. Dann liegt das daran, dass sein Handeln genau dies ausgestrahlt hat. Und selbst wenn es von ihm vielleicht nicht beabsichtigt war, so wäre es doch einmal an der Zeit, dass sie ihre eigenen Gesten objektiv betrachten und sehen was sie da für unreflektierte Signale senden und vor Allem Verantwortung für die Konsequenzen tragen, und sei es nur sich der Konfrontation zu stellen durch ein offenes Gespräch.

Was die meisten Frauen in dem Fall dann machen ist:

<3 Sie suhlen sich in ihrem Leid. Warum haben sie immer das Pech mit den Männern? Warum ist er so ein Arsch? Warum sind alle solche Ärsche? Warum will keiner mit ihnen etwas Festes eingehen? Warum sind sie es wohl nicht wert?

<3 Sie rufen ihre Freundinnen an (diese Rolle spielen alle von uns auch des Öfteren) Sie heulen rum und bemitleiden sich selbst,

doch das Einzige was sie nicht machen ist:

die Konfrontation! keine Kommunikation und kein Stolz, kein Vertrauen in sich selbst.

Schlussendlich wird er entweder mit viel Leid und Kraft ignoriert (denn ja dies kostet euch schließlich unendlich wahnsinnig viel Kraft und ist einfach nur [in der Mangel eines passenderen und weniger vorwurfsvollen Begriff] Kindergarten)… vor Allem da er dies dann entweder nicht versteht, dieses Ignoranz-Signal komplett anders interpretiert, es euch einfach gleich tut ohne dass es ihn an seinem Allerwertesten kratzt. Goodbye the End.

Ich möchte an dieser Stelle einfach nur, dass ihr versteht: sobald es euch wegen eines Kerls schlecht geht, egal ob er wusste was er tat, ob er die Signale ganz anders senden wollte und schlag mich Tod mit all den Anderen Gründen, Alternativen und Ausreden, die ihr euch selbst einredet (HÖRT AUF DAMIT!) ist der Fakt nun mal dieser: euch geht es schlecht, und das durch ihn!!! Punkt. Er hat dies verursacht und ein jeder reifer junger Mann mit Eiern im Schritt steht dafür ein.

Doch wie sollen sie dafür einstehen und die Situation für euch besser werden, wenn ihr keine Ansage macht?

Wenn ihr diese Männer so laufen lasst, werden sie nie verstehen, was es bedeutet Verantwortung zu tragen, offene Kommunikation zu nutzen um reif über so ein Debakel zu sprechen und es wenigstens durch Worte zu erleichtern oder ändern. Sie werden einfach nur weiter pilgern und dies immer wieder begehen, während ihr euch wertlos und machtlos fühlt (was ihr nicht seid).

Ihr müsst Ihm und allen Anderen zeigen was ihr Wert seid! Und zu aller erst müsst ihr es euch selbst zeigen. Ihr müsst euch eures Werts bewusst sein und diesen offen zeigen und klarstellen!

Wenn ihr ihm die Macht zu gesteht euch weh zu tun, dann gesteht euch die Macht zu, euch zur wehr zu setzen. 

Denn es ist nicht okay wortlos Jemanden einfach so stehen zu lassen nachdem man Tage lang miteinander geschrieben hat und sich getroffen hat. es ist nicht okay mit jemandem Monatelang zusammen zu sein und sich einfach von null auf hundert nicht mehr zu melden. es ist nicht okay mit jemandem Schluss zu machen ohne darüber zu reden und ohne einen Grund anzugeben. es ist nicht okay sich von Ihm sagen lassen zu müssen, dass er keine Beziehung mit einem will nur um danach weiter mit ihm zu schreiben, sich zu treffen und sich Hoffnungen machen zu lassen.

Ihr müsst die Liebe zu euch und eurer Person selbst in die Hand nehmen, aufstehen, vor ihn treten und ihm sagen, dass das nicht okay ist! 

Und nicht um diese Konfrontation zu umgehen, sich einreden, dass man einfach nicht sein Typ war, dass er nichts dafür konnte, dass er einen in Schutz nehmen wollte, dass er emotional noch nicht dazu bereit war bla bla bla…

Wenn dies der Fall ist, dann hatte er ja im Vornherein einen Mund mit dem er dies hätte ansagen können. Oder nicht?

Wenn er euch will, dann nimmt er euch auch. Wenn er euch nicht will, dann seid auch für nichts Minderes zu haben, wenn das eigentlich euer sehnlichster Wunsch ist!!!

Wenn ihr eine Beziehung haben wollt, der Typ der euer Herz zum springen und tanzen gebracht hat dies jedoch nicht will (sei es ausgesprochen oder unausgesprochen) dann zeigt ihm, dass ihr für nur Das zu haben seid. Sprecht es an, sprecht es aus und wenn ein Nein kommt zieht euch zurück.

Zeigt ihm und vor Allem euch, dass ihr für alles Andere zu wertvoll seid und geht (in dem Fall) erhobenen Hauptes. Auch wenn es weh tut. An ihm dran zu bleiben, nur um zu hoffen dass er euch doch eines Tages mit diesen glänzenden Augen ansieht, euch einzureden Freundschaft sei okay obwohl ihr wisst dass ganz andere Gefühle in euch sprudeln: dafür seid ihr und eure Gefühle zu wertvoll. Denn die zerreissende Hoffnung und die Bereitschaft zum intensiven Traurig-sein ist schlimmer als ihn gehen zu lassen. Und vor allem dann, wenn er, während ihr versucht ihn mit eurer Wahnsinns Freundschaft umzuhauen, eine Frau trifft, die ihm von vornherein zeigt, was “sie wert ist” und er sich für sie dann doch bindet.

<3 Ihr seid es wert, dass ein Mann den ihr wollt euch will!

<3 Ihr seid es wert, dass ein Mann um euch wirbt.

<3 Ihr seid es wert, angerufen zu werden.

<3 Ihr seid es wert, mit dem Besagten auf ein Date zu gehen.

<3 Ihr seid es wert, dass er euch mit diesen bestimmten Augen ansieht.

<3 Ihr seid es wert, dass eure Beziehung ein Ende findet, dass dieser Bindung würdig war, einfühlend und anständig ist.

<3 Ihr seid es wert, dass ein Mann, die Courage und Charakterstärke aufbringt, euch zu sagen was Sache ist.

<3 Ihr seid es wert, dass ihr wisst, dass ihr es wert seid.

also zögert bitte nicht euch selbst zu sagen:

ich bin es wert!

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„Ich bin einfach keine selbstbewusste Person, ich bin nicht so wie du!“.

Zu diesem Zeitpunkt waren wir alle drei: S, Y und ich Single.

Y & ich tobten uns Hand in Hand mit der Neugier, feucht fröhlichen Euphorie, unserer massiven Liebe zur Jugend und plötzlichem selbststrotzenden Selbstvertrauen immer mehr aus. Wir genossen die Nächte, flirteten und entzündeten Funken; machten ein hohes Maß an Erfahrungen, suhlten uns in der Freiheit, in der Selbstsicherheit, in der Zügellosigkeit.

Nährten uns gierig und gewissenlos von unserem sich jede Nacht mehr anhäufendem Selbstgefühl, wie eine Droge von der man nicht im Geringsten ablassen will oder kann.

Das Drama & die Männergeschichten waren unsere besten (doch auch hinterhältigsten und gemeinsten) Freunde zu dieser Zeit. Doch wir liebten sie inniglich und hielten sie gewissenhaft fest.

Während dessen war S nicht bei uns.

Sie war nicht zeitgleich mit uns abgesprungen und während wir in den Lüften nach unten brausten, stand sie eine Zeit länger am Sprungbrett Rand und schaute zu uns nach unten.

Was völlig gerechtfertigt war doch eine kleine Kluft machte sich zwischen uns breit.

Wir waren ihrer allzu bescheidenden Meinung nach die „selbstbewussten Männervamps“ und sie war die Person die unkollegial in den Schatten gesetzt wurde, sich jedoch gleichzeitig auch selbst hinein gestellt hatte.

Als sie nun diesen Satz aussprach, ließ er mich nicht mehr los. Denn ich fühlte mich trotz allem nicht wie diese selbstbewusste Person, die sie da beschrieb. Und doch fühlte ich mich selbstbewusst.

Machte das einen Sinn?

Ich war nie ein selbstbewusster Mensch gewesen.
Ich war immer das kleine blonde Mädchen gewesen, die sich nicht getraut hatte sich im Schwimmbad ein Eis zu kaufen, und lieber schmelzend in der Hitze darauf verzichtet hatte, um nicht dem Eismann gegenüber zu treten.
Ich war das Mädchen, dass ihrer genervten Mutter noch bis zum Alter von 14 Jahren das Telefonat für den eigenen Arzttermin aufdrängte um nicht selbst sprechen zu müssen… die Stimme am anderen Ender der Leitung hätte mich ja verschlingen können.
Ich war das Mädchen, dass stillschweigend bei den langweiligen Erwachsenen saß, um nicht auf andere Kinder am Spielplatz zugehen zu müssen.

Und nun wurde mir gesagt, ich wäre es einfach so? PUFF!?
Ich weiss noch genau: während sie die Worte aussprach, habe ich es bereits als eine abstruse Vorstellung empfunden, dass mir inmitten meines Lebens diese „Charaktereigenschaft“ wohl zugeflogen sein soll.

Lange Zeit reflektierte ich über die Frage des Selbstbewusstseins: was ist der Ursprung? Was bewirkt Selbstbewusstsein? die Selbstsicherheit? und die Ausstrahlung?

Ich wusste nur Selbstsicherheit und Ausstrahlung können ineinander verflochten und damit übermächtig sein.
Heute bin ich der Meinung, dass es in meinem Fall extreme Erfahrungen waren, die mich zu dem gemacht haben was ich heute bin.

Erfahrungen, die nach langem angsterfülltem verstecken & verkriechen, irgendwann aktive und radikale Taten von mir verlangten und um Sie auszuführen natürlich auch das (zu dem Zeitpunkt eher aus Verzweiflung geschöpfte) Selbstbewusstsein… Taten um zu verhindern, dass ich als Häuflein Elend flach auf dem Boden weiter durchs Leben kriechen muss.

Doch was hat es nun mit dem Titel auf sich?

„Sex is biology, Sexappeal is Marketing.“

Und obwohl es sich anfühlt als würde ich ein moralisches Tabu begehen, sowie etliche ethische Grundsätze durchbrechen, tue ich genau das was ihr jetzt erwartet; und vergleiche uns menschliche, wundervolle und individuell zauberhafte Wesen mit diesem kalten, leblosen und Gewinnorientierten Produkt-Marketing. I am sorry!

Doch was hat das ganze jetzt mit Sexappeal zu tun?

Sexappeal ist einer der Glieder in diesem Szenario, oder ein Dominostein, dass in der Kettenreaktion mitfällt wenn ihr so wollt.

Damals als für uns, Y & mir, diese besagte „Wild-time“ begann fing es genauso mit einem kleinen umfallenden Dominostein an.

Wir pilgerten unspektakulärerweise in eine Bar, und dadurch, dass wir uns zum ersten mal alleine inmitten von Jungs befanden,

die uns nicht seit Kindergartenzeit mit Kaugummi in den Haaren kannten und uns so attraktiv fanden wie Toastbrot,

bekamen wir… tadadadaaa… Komplimente!

Ich weiss noch, und das obwohl es hier so plumb und uninteressant klingt wie ein Fahrrad, dass in China umfällt: diese Komplimente waren der Anfang von all dem.
Also an dieser Stelle, Danke an euch Jungs!

So kam es, dass je mehr Komplimente oder positive Flirt- und Annäherungserfahrungen wir machten, unsere Selbstsicherheit umso mehr wuchs  und mit dieser Selbstsicherheit kam die anscheinende anziehendere Ausstrahlung. Und das merkten wir, durch die ungewohnten Reaktionen auf uns. Aber nicht so ungewohnt als das man sich nicht schnell daran hätte gewöhnen können

Es begann ein Teufelskreis, eben jene Kettenreaktion, der immer nur noch besser und stärker zu werden schien.

Was ich mit all dem sagen will, ist nicht etwa dass:

Y & ich damals unschlagbare Sexbomben waren, und ihr mit diesen fragwürdigen Weisheiten von dannen ziehen sollt.

Sondern, dass ihr mit eurem Selbstbewusstsein so vieles erreichen könnt.

Und dabei geht es nicht nur darum Männer aufzureissen.
Selbst wenn euer Vorhaben oder tiefster Herzenswunsch  wie ein noch so lächerlich wirkender Traum aussieht.
Selbst wenn euch so viele Menschen und Taten um euch herum, auf den Boden geworfen haben.
Selbst wenn kein Mensch an euch glaubt, das ganz offen und brutal gezeigt wird während ihr bevor ihr überhaupt angefangen habt, das Handtuch werft.

Glaubt an euch! Und arbeitet bewusst an eurem Selbstbewusstsein.

Und genau das ist der Schlüssel. Nicht darauf warten und meinen die selbstbewussten Menschen da draußen, wären so geboren worden. All diese Menschen haben ihre eigene kleine Geschichte wie sie an ihr Selbstbewusstsein gelangt sind, wie es immer noch ab und an bröckelt oder wieder weiter wächst.
Wie Erfahrungen, Kritiken, Komplimente, Taten und Menschen in der eigenen Umgebung es immer wieder neu formen und das selbst bei den am stärksten wirkenden Personen auf dieser Welt.

wartet nicht, dass das Selbstbewusstsein euchfindet.

Das Selbstbewusstsein findet nicht euch,

sondern ihr findet das Selbstbewusstsein!

Lasst eure tiefsten Herzenswunsch-Taten sprechen.

Steht für eure Meinungen, für eure Ansichten und für eure Wünsche gegenüber Anderen Menschen gerade.
Traut euch das zu tun was ihr im tiefsten Inneren tun wollt!

Sei es nur einer Freundin abzusagen um Zeit  für sich, die Eiscreme und die Serien zu haben.

Oder sei es das Studium, dass man beenden möchte, da es einem nicht liegt obwohl man Zukunftsangst und vor Allem den Wünschen der Eltern zu viel Gewicht und Respekt entgegen bringt.

Oder sei es endlich das Wort gegen das Anbrüllen des Stiefvaters zu erheben und

sich endlich frei zu machen von den Menschen, der Umgebung und den Zielen mit denen man sich nur selbst zerstört und am Boden befindet.

Und mit „für sich gerade stehen“ mein ich es auch noch wortwörtlich! Steht und haltet euch gerade! Dies ist nicht nur gut für euren Rücken der es euch später danken wird, ihr könnt so nicht nur besser durchatmen, singen, euch konzentrieren sondern es ist auch noch um Breiten schöner nach außen heraus!

Selbstbewusstsein ist nicht nur Balsam für eure Seele und gibt euch Stärke, sondern GREAT BONUS ist: es macht schön und sogar attraktiv!
Ihr strahlt es hinaus in die Welt, und das meine Lieben ist das gewisse Etwas!

(Das ist die Liebe und das Vertrauen zu euch)

„eine selbstbewusste Frau wirkt auf Männer ungemein attraktiv – ob sie nun will oder nicht.“ – Christian Sander

I believe in you, and you better believe in yourself too! <3

-itsgoodtobeyou

PS: dazu lege ich euch die Sex and the City Folge 7 Staffel 6 ans Herz. Ich sage nur Miranda und ihre skinny jeans. Denn… es ist niemals die Jeans, sondern ihr selbst! seht es euch an und sagt mir danach: habt ihrs verstanden?!

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„Charlotte-Aussagen-Alarm“!!!…

doch „verwunderlicher weise” kam diese Aussage nicht von einer Frau.

Ich habe damals instinktiv dagegen gesprochen und an Bettgeschichten von Freundinnen und mir gedacht,

an die, in unseren Köpfen lebendig gewordenen, Emanzipationsfrauen unseres Zeitalters,

wie sie sich voller Wonne und Zufriedenheit in ihren zerwühlten „One-Night-Stand-Laken “ räkeln,

alleine, strotzend in ihrem Stolz und der „Kippe danach“ im rechten Mundwinkel.

Trotzdem hat es mir keine Ruhe gelassen.

Oft ist dieses „Sex & Gefühle“-Blabla Thema!

Oft wird es seziert, auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt:

Frauen werden in Männerrunden für heuchlerisch empfunden, wenn Sie beides nicht trennen können.

Frauen, die scheinen es zu können, werden hochgepriesen, gewollt und vielleicht schließlich als Schlampe bezeichnet.

Und in die bestimmten Männer, die mit dieser Trennung Hand in Hand leben, können wir niemals hineinblicken.

Also kommen wir alle nicht umhin uns zu fragen: Wie ist es denn nun wirklich? Können wir Sex haben ohne Gefühle?

Vor ein paar Jahren meinte ich dann herausgefunden zu haben, dass es stimmt.

Es gibt keinen Sex ohne Gefühle.

Um mit jemandem Sex zu haben, musst du denjenigen nicht mögen,

nicht seine Persönlichkeit, nicht seine Charakterzüge… du musst sie nicht einmal kennen. (ich rede wohlbemerkt von MÜSSEN!)

Um mit jemandem Sex zu haben, musst du denjenigen nicht schön finden, er muss für deine Wenigkeit nicht attraktiv sein… nicht unbedingt.

Doch eines wollen wir sehr gerne übersehen:

Um mit jemandem Sex zu haben, muss man das Gefühl mögen, dass es einem vermittelt.

Und das ist niemals ausschließlich der natürliche Trieb und der schnell vorbeiziehende Orgasmus am Schluss… oder?!

Ich meine ganz ehrlich dann könnt ihr euch den post-„Walk of shame“ sparen und alleine zuhause an euch DJ-spielen, oder nicht?

Obwohl natürlich die Brust, die Lippen und Co. KG eines Mannes ihre allgemeinen Vorzüge haben.

Ich denke, meist sind es Aufmerksamkeit und Begierde.

Die meisten (oder auch nur manche) Frauen, die unverbindlich (vielleicht mit vielen) Männer schlafen, haben da so ein Problem…

Es kann wirklich sein, dass sie Gefühle von Sex trennen können.

Dass sie es als vergnüglichen, animalischen Akt empfinden und alleine das Hören des Begriffs: „Liebe machen“ ihr Gesicht abgeneigt entgleisen lässt.

Es kann sogar sein, dass sie nicht jeden an sich heran lassen und nur die Männer wollen, die sie attraktiv und gut genug für sich finden;

d.h. soviel wie einen hohen Maßstab ansetzen = ihr eigener Herr sein kann, ein weiblicher Casanova…

doch werden sie sich alle verlieben! Alle…wenigstens ein bisschen.

Sie verlieben sich in das Gefühl,

dass diese Männer ihnen geben, dass sie anbetungswürdig sind, wie eine seltene Süßigkeit, wie die Kirsche auf einem großen Eisbecher.

Sie fühlen sich besonders und meist brauchen sie das auch.

Weil ihnen einmal jemand emotional sehr weh getan hat: sie vielleicht zurückgewiesen wurden oder sich allgemein zurückgewiesen fühlen.

Oder aber es ist schlicht und ergreifend das Selbstbewusstsein, das, obwohl wir es uns nicht immer eingestehen wollen, uns ab und an eben nun mal nährt.

Selbstbewusstsein und Ego sind eine übermächtige Allianz, die veranlasst, dass man sich in ihrer Abwesenheit klein, nichtig und hässlich fühlen kann.

Es fühlt sich beinahe an wie Liebeskummer, denn es ist ein Herzschmerz, nur unglücklicherweise ohne einen bestimmten Mann als Ursprung auf den man fluchen,

eine Vase schmeißen und dem man nachheulen kann. Und trotzdem ist man genauso orientierungslos.

Deswegen brauchen sie meist den Sex mit den Männern.

Nicht wegen dem Sex.

Wegen den Blicken, die sie am liebsten auffressen, wegen den Händen, die sie streicheln, den Lippen, die sie küssen, und dem Arm um ihren Taillen, vielleicht für nur 3 Stunden ihres Schlafs.

Manche Frauen, die sagen, es sei zu ihrem Spaß und wegen dem Sex und es würde ihnen nicht nahe gehen, liegen „oftmals“ falsch.

Denn es stimmt meistens nicht soooooooooo ganz.

Wenn alle Kerle für kurze Zeit weg sind und keiner mehr übrig ist, werden sie es merken…

und spüren, wie weh es ihnen tut alleine zu sein, ohne den Gefühlen (die sie stark und schön fühlen lassen) und vor allem, dass sie es eigentlich schon immer waren…alleine.

Den Frauen, denen es so geht, spüren das auch tief in ihrem Inneren… und werfen sich manchmal danach vor sich dafür zu “verkaufen”.

Können es deswegen gar nicht mehr genießen und machen sich selbst damit fertig… UND DAS, meine Lieben, IST NICHT GUT!

Doch wisst ihr was ich glaube?

Wir sollten aufhören zu versuchen, das Glück in anderen Personen zu suchen! (ja ja das machen wir schon manchmal gerne)

Ihnen nicht diese gewichtige und wirklichkeitsfremde Bürde aufzuerlegen: sei es dem Partner, den Männern, den Freundinnen, der Familie, den Beziehungen oder den Gefühlen die sie uns geben.

Und schiebt sie auch nicht dem erträumten zukünftigen Ehemann, der den Schlüssel zu eurem Herzen, eurem Glücklich-sein und dem Traumhaus auf den Malediven in Händen hält, zu.

Denn er wird nicht kommen!

Klingt brutal, aber er kommt nicht…

weil er schon da ist: ihr seid es! (naja obwohl weniger der Ehemann als die Person die den Schlüssel zum Glücklichsein besitzt… oh und das Haus kann er natürlich schon mitbringen: wir wollen mal nicht so sein).

Ihr Single-Frauen: liebt bewusst das Gefühl der Begierde der Männer, wenn euch gerade danach ist: habt Spaß!

aber lasst euch davon nicht in ein tiefes Loch aus Selbstmitleid und Trauer schupsen.

Macht es damit es euch das gibt, was es euch geben kann

und geht nicht danach heulend, schlurfend und wütend auf euch selbst nachhause – à la „dead woman walking“.

Vergisst nicht, selbst Frauen in ihren ach-so-perfekten Beziehungen oder Ehen sind alleine, so wie wir alle es sind und immer sein werden!

Man kann nur leben und sich glücklich schätzen wenn man diese einen Freundinnen hat, mit denen man sich nie wirklich alleine fühlen muss!

<3

Ich widme diesen Artikel meinem Herzensmensch Y. mit der ich mich nie alleine fühlen muss!

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Kurz: natürlich bin ich kein Lebensguru und ich habe in meinen Artikeln für euch auch nicht vor einer zu sein… wäre auch einfach nur deprimierend…

Ich: “seid glücklich, denn eigentlich habt ihr doch alles was man dazu braucht“         Ihr: – äh f**k you bitch, nee hab ich nicht!

So soll das hier nicht laufen. Ich teile nur die aus meinen Erfahrungen gewonnen Einsichten, die ich mir täglich selbst ans Herz lege, mit euch …haha so don’t mind me! (und ob sie guidance-tauglich sind sei mal dahin gestellt).

Und so kommt es, dass ich hier mal etwas Bestimmtes zum Besten geben wollte, und zwar…:

ich hasse es! Ich hasse es, wie eine Furie mir andauernd vor Augen zu halten, was ich wohl verpassen könnte im Leben. So!

Wer kennt dieses schwachsinnige Phänomen auch? Ich weiss, es ist wohl ein menschliches (bei ein paar Personen ausgeprägter als bei Anderen), aber nichts desto trotz kann ich es einfach gar nicht abhaben.

Es ist schwachsinnig, nerv tötend und man weiss aber auch nie, wann man nun das richtige erlebt!

Will heißen: es zieht sich entlang unseres Lebens wie ein Lottospiel oder eine riesige Tombola, nur dass wir andauernd diese kack weißen Zettelchen ziehen und dann? Tja dann wissen wir nichts weiter… ist es der Jackpot oder eine Niete? Denn wir müssen damit leben, uns diese Entscheidung selbst zu überlassen… äh und wie soll das denn bitte gehen? Ich habe keine Ahnung, ob ich das große Los gezogen habe, da ich ja nicht weiss, was ich verpasste!

Wenn ihr nicht genau wisst über was ich mich hier gerade auslasse, dann lasst mich ein paar Beispiele nennen: Fangen wir mal klein an.

Bsp 1: Gehe ich zu dieser Geburtstagsparty oder gehe ich nicht dort hin?

Hmmm….

Ich meine eigentlich habe ich keine Lust und auch keine Energie um mich heute stundenlang aufzubretzeln, mich zu rasieren und ein Outfit auszusuchen, dass meine Brüste, meinen Po und meine Beine müheloswirkend perfekt in Szene setzt ohne overdressed zu wirken und dann künstlerisch und geduldig Schminke in mein Gesicht zu panschen. Doch wenn man NICHT als sein fabelhaftes-Ich auftaucht, ist die Wahrscheinlichkeit höher, verflossenen Liebhabern zu begegnen, die einem alleine durch ihre Präsenz unter die Nase reiben sie seien schon komplett in einem neuen, anderen und aufregenderen Abschnitt ihres Lebens, während man immer noch mit Ben und Jerry(s) beim Notebookschmalzfilm an sie denkt und ein(dutzend) Tränen krampfhaft wegdrückt aus Angst die eigene Würde mit dem Eis schmelzen zu sehen.

Davor hätte man vielleicht noch durch das Warten (wie ein Eisblock), im Minikleid an der Bushaltestelle, eine Blasenentzündung bekommen, nachdem er einem vor der Nase weggefahren ist, obwohl man prustend, schnaubend und unübersehbar als red-tomato-Hirn zu den Türen gerannt ist und alle Passagiere teilnahmslos und desinteressiert dieser Peinlichkeit zugesehen haben wie einer geistlos unterhaltsamen Talentshow im TV.

Achso und zu guter Letzt wäre man pleite nachhause gekommen, nachdem man sein ganzes klägliches Vermögen für den Eintritt in einen Club ausgegeben hätte, dessen Musik gerade mal gut genug für ein paar herausgepresste, wippende Bewegungen war, die weder sexy aussahen noch zu einem spendierten Drink führten (was einem nicht gerade einen Bonus an strahlendem Selbstbewusstsein für den Rest der Woche schenkt). Den Rest hätte man ausgegeben für einen Cocktail, damit man nicht plump wie ein Baum, ohne schlürfendes Projekt auf der Tanzfläche stehen musste… à la bestellt und nicht abgeholt. Außerdem hätte der pappig süß geschmeckt und absolut kein Alkohol beinhaltet, obwohl man den gerade jetzt dringend benötigt hätte (und das hätte rein gar nichts damit zu tun gehabt, dass die Füße zur dreifachen Größe angeschwollen wären… NEIN!).

ODER aber man trifft genau an diesem Geburtstag den Mann der nächsten langen Beziehung (so etwas kommt vor… ich bin das lebende Beispiel) … obwohl an die Spitze treiben muss ich es ja jetzt auch nicht, es reicht ja wenn man einfach mega viel Spaß hatte, inmitten von Gelächter, Girls-talk und knallenden Schampuskorken, das Geburtstagskind sich über alle Maßen gefreut hat einen zu sehen, das Selbstbewusstsein ununterbrochen von Komplimenten und Angeboten gekrault und gefüttert wurde, man damit allen Ex-lovern den Stinkefinger gezeigt hat, und im Club alles einfach so brodelnd gut war, dass nach einer gefühlten halben Stunde schon die Lichter angingen und man glücklich, die Jugend spürend, zufrieden und lebendig um sechs Uhr morgens nachhause torkelte ohne die Fußschmerzen zu spüren, die einem eigentlich bis in die Knie strahlten. Best night ever und so!

Tja woher soll man es denn wissen? Und das ist nur eine kleine Abendgestaltungsfrage!

Ja genau und was ist mit den wirklich „langjährige-Lebensphasen betreffenden Entscheidungen“?

Studium oder Ausbildung? Diese Studienrichtung oder jene? Nehme ich den Job an oder warte ich auf das nächste Angebot? Beziehung oder Single-Leben? Sich trauen oder nicht trauen?

Tja haha schwierig nicht?! und natürlich weiss ich es auch nicht… ich weiss nur, dass das Leben besonders in den ‘schönsten’ Jahren verdammt schnell vergeht… wie vom Winde verweht… pff 20iger dann geht doch… und lasst mich in windeseile stehen…ist mir egal denn ich werde älter und weiser…HEUL! 

Ja genau was ist nun mit diesen gewichtigeren Entscheidungen? Ich weiss nicht ob man…

 Bsp 2: ...wenn man sich gerade jetzt für das Singleleben entscheidet, 

feuchtfröhlich mit seinen Singlefreundinnen als Abklatsch des leuchtenden vierer Gespanns von Sex and the City die Stadt unsicher machen würde?! Mädels-abende: mit an den Wänden fließenden Jules Mumm, unersetzbares Gelächter über die Anekdoten der letzten Nächte, Fragen und Komplikationen bezüglich der Männer, dem Sex, der Gefühle, die das Leben als Drama-Verzehrerin schwerer, doch in Gewissheit auch sprudelnder, sexier und doch einfach toller gestaltet. Beinahe jeder Abend mühelos fabelhaft wird und dem top gestylt und fabelhaft riechendem-Selbst nichts im Wege zu stehen scheint. Man in die wolllustigen Nächte tanzt als würden Sie einem gehören und die aufregendsten, wunderbarsten und exzessivsten Jugenderfahrungen sich über einen ergießen, wie aufregend duftende Rosenblüten.

ODER aber die verheißungsvollen Singlenächte bestehen aus Teenie- oder sogar Kinderfilmen, die einem durch die eigene Kindheit unrealistische Erwartungen in Bezug auf die Liebe, der Monogamie und des ‚Bis-an-ihr-Lebensende-Glücks eingeflößt haben. Und jetzt wo uns die erwachsene „Boden-der-Tatsachen“-Anschauung ohne Erlaubnis langsam kontaminiert hat, wir uns diese Kinderfilme durch die neuen Augen ansehen müssen, wie eine Abrissbirne unserer wirklichkeitsfremden Liebes-Welt, die wir heimlich unser ganzes Leben lang und immer noch behütet tief in uns vergraben mit uns herumgeschleppt haben. Nachdem der süße Film „Däumelinchen“ uns dann verkümmert, ohne jeglichen Rest Würde als ein Häuflein Elend hinterlassen hat (unrasiert in unserem weniger fabelhaften Großvater-Karo Pyjama während die ungewaschenen Haaren wie Extremitäten seltsamst von unserem Kopf zu Berge stehen) und sich letztendlich damit, die Hoffnung, Hand in Hand mit der Singlelebensfreude, höflich verabschiedet haben. Die Abende mit den besten Freundinnen, die durch das Studium vereinzelnd überall auf der Welt zerstreut wurden, so häufig sind, wie das Aufkreuzen des Elans und des Selbstbewusstseins Männer in das eigene Leben rein zu bezirzen (=null)… das könnte auch das Singleleben sein. Ach und ich habe die paar Männer vergessen, die sich dann in das eigene Leben schleichen und einem das Gefühl geben nichts wert zu sein. 

 Bsp 3: Das Beziehungsleben stattdessen wie ein Märchen sein könnte.

Der junge attraktive Mann all die kleinen Eigenarten von einem entdeckt und sich Hals über Kopf in sie verliebt, und zwar in die Selben, die zuvor von keinem Anderen beachtet worden waren. Man sich ein Leben ohne die andere Person nicht vorstellen kann, da sie sich langsam als das eigene Zuhause etabliert und nach Jahren andere Menschen noch denken man sei frisch verliebt. Der Sex mit einer großen Brise Liebe etwas unglaublich Schönes und Neues ist. Und während man geborgen und wohlig warm in den Armen des Partners das richtige Glück spürt, Es einen durchrieselt wie Etwas aus einer anderen Welt, man erkennt wie schön es ist jemanden zu haben der einen durch und durch kennt, dem man ohne mit der Wimper zu zucken vertrauen kann. Der einen bei einer Alien- oder

Zombieapokalypse als erstes in Sicherheit bringen würde (das mag hier deplatziert und lächerlich wirken, aber ganz ehrlich ich denke in dem Moment ist man sehr sehr dankbar für den strahlenden Helden). Jemandem der jede Nacht den Arm um einen legt und einen anlächelt, als wäre man das Schönste, Einzigartigste auf der ganzen Welt?

ODER jede Eigenart, die man anfänglich so unbeschreiblich und unendlich geliebt hat, wird zu einem nerv tötendem Fiasko, das einem bei jeder, noch so nichtigen Erscheinung, die pure Wut in die Adern fließen lässt. Wenn die Zweisamkeit einfach nur noch die pure Unzufriedenheit birgt, in der schon ein winziges, unwichtiges Nasenspray einen tosenden Streit in die Welt setzen kann. Man zu einer genervten und abscheulichen Furie mutiert, die weiss sie müsste mit ihrem perfekten Monogamie-leben eigentlich glücklich und zufrieden sein und man lange Zeit braucht um sich selbst zu zugestehen was einen unglücklich macht. Vielleicht, die eigene Verwandlung zu einem kleinen Eifersuchtsmonster, dass man bis dato noch nie in sich entdeckt hat? Vielleicht ist es der eigene Egoismus, der (man darf es ja eigentlich kaum laut aussprechen) einfach mal kompromisslos wieder aufatmen will? Vielleicht sind es auch die Abende der Jugend, die man ohne paranoidem schlechtem Gewissen durchtanzen und flirten will? Vielleicht sind es die kleinen Wutausbrüche, die man ohne Erklärung für sich brodeln lassen will? Vielleicht sind es die Gefühle die man einfach mal wieder todschweigen möchte und nicht aufdecken, sezieren und analysieren will? Oder vielleicht ist es auch die Zeit für sich, pure Zeit für die Eigenanalyse, die Hobbys und das soziale Leben, dass immer etwas unter der Monogamie gelitten hat, dass man gerade wieder braucht?

Tja genau. Woher soll man es wissen? Naja gar nicht! Wir können uns nur trauen oder nicht trauen. Wir können uns nur nach unserem Bauchgefühl entscheiden und hoffen dass es der strahlende Jackpot ist.

Ja…shit life happens!

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Manches macht unser Leben leichter, manches schwerer. Manchmal fühlst du dich stark, leicht, überheblich, alleine.

Du benimmst dich an dem Tag übermütig, leichtgläubig wie ein Kind. Am anderen Tag  schwach und skeptisch.

Wir verstehen, wir verstehen nicht, wir wollen nicht verstehen. Wir wollen etwas wissen. Wir wollen den Sinn des Lebens wissen.

Wir wollen schlauer werden, aus Erfahrung, aus Anderen, aus mir, aus dir. Wir wollen aber nicht alles wissen.

Trotzdem stellen wir Fragen. Fragen die beantwortet werden. Fragen die nicht beantwortet werden können. Fragen die scheinen beantwortet zu sein.

Das Leben ist demonstrativ schwer, leicht, schön, schauderhaft, fair, unfair, stilvoll, abscheulich, wunderbar, alltäglich.

Gegensätze! überall. Warum durchleben manche ein romantisches, abenteuerliches, wunderbar unglaubliches Leben? Manche ein trauriges, verzweifeltes, träges Leben?

Warum du und ich, warum nicht er?

Die einzige Antwort die ich darauf weiß ist diese eine: dein Leben ist Das, was du daraus machst.

Denn…

 Glücklich sein ist eine Wahl…

Kein Schicksal.

Also Mädels…was sagen wir? “bring it on!”

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