Wenn ein Paar (und man muss es leider sagen: hauptsächlich die Frau) jeden Satz beginnt mit: „wir“ oder „mein Freund und ich“. Dies wird fleissig fortgeführt, während du dir nach dem fünften eben solchen Satz unweigerlich vorstellen musst, wie sie als  verschmolzene Mutation wohl aussehen würden…

ach ja und meistens ist die Wortwahl dieser Sätze so vollgestopft mit 
hochgespielter Euphorie, dass diese Sätze die Eigenschaft 
haben, dich fühlen zu lassen als würdest du in einen exklusiven Club nicht 
reingelassen, weil du nicht auf der Gästeliste stehst

…ja ja vor allem „WIR hatten hunger“ & „Uns war kalt“… 
gemeinsames Empfinden in allen erdenklichen & fragwürdigsten Lebenslagen.

An dieser Stelle muss ich hier natürlich zugeben: wenn man (vielleicht auch schon etwas länger) in einer Beziehung ist, wird dieses „wir“ zunehmend zu einer unumgänglichen Fahrspur, auf die man irgendwann unweigerlich ausweichen muss. Das tue ich selbst natürlich auch, denn dafür hat man nunmal zu viele Momente mit dieser Person verbracht. Doch diese „Wir-Pärchen“ sind dafür bekannt ausschließlich auf dieser einen Spur die Straße hinunter zu brettern… ohne Rücksicht auf Verluste.

Wenn man Teil eines solchen Paares ist, ist es wohl der Stolz darauf (oder das Bedürfnis regelmäßig das Revier zu markieren) was in einem den Drang erweckt, die eigene Partnerschaft in jeder Aussage vor anderen Individuen zu betonen. Doch ich fragte mich unwillentlich: was haben diese Menschen vor ihrer Beziehung gemacht? haben sie jemals mit dem selben Stolz über ihre alleinigen Erfahrungen gesprochen? Wie war ihr damaliges Single-selbst? Und vor Allem ist dieses noch irgendwo in ihnen vorhanden?

Ich fing an über das Single-selbst und Beziehungen nachzudenken.

Erfahrungen, Menschen, Freundschaften und vor allem Beziehungen haben die Besonderheit einen zu verändern.

Man entwickelt sich, geht Kompromisse ein, lernt neue Dinge & Ansichten kennen und ehe man es sich versieht

ist man nicht mehr der selbe Mensch.

Doch zum Single-Selbst gehören auch die kleinen Dinge, wie beispielsweise: die peinliche Single-musik, die kurzen Single-Outfits, die Single-Alltagsroutine: schlafen bis 12h00, Essen bestellen und im Bett vor Bitch-Fights von Gossip Girl fettige chinesische Nudeln zu essen, völlig spontan die Mädels im Café treffen, mit ihnen tanzend vortrinken, sich aufbretzeln und exzessiv tanzen gehen um dort impulsiv herumzuflirten. Was ist mit diesen Teilen des Single-ichs…?

Ist das Single-ich nur die Folie auf einem Rubbel-Los, das man zum einlösen des Monogamie-Gewinns abrubbeln muss? wenn ja, was passiert danach? wenn wir das Single-ich abgerubbelt haben und der Beziehungsjackpot darunter erscheint ist es dann für immer hinweggekratzt, in tausend kleine Überrest-Schnipsel, die man auf den Boden fallen lässt? Oder vielleicht ist es eher eine Akte die man einordnet & erst wieder herausholt, wenn man sich wieder Alleine wiederfindet.

Mittendrin gibt es jedoch noch ein Zwischenstadium. Man fängt an Attribute des Single-selbst abzurubbeln oder wegzuräumen und gleichzeitig fängt man schon wieder an Diese zu vermissen.

Während du dir beispielsweise eine berauschende Nacht darunter vorstellst im Cavos inmitten von fliegenden Servietten auf den Tischen zu tanzen, fabelhafte Cocktails zu schlürfen und mit deinen fabelhaften Freundinnen einfach fabelhaft zu sein…dein Freund & dein Beziehungs-Selbst jedoch lieber auf der Couch vor Navy CIS sitzen, in der wohlig weichen Baumwolldecke… da wird man wehmütig. Man steckt im Zwiespalt, man liebt das Beziehungs-Ich & die warmen Arme in die man sich gemütlich vor dem Fernseher kuschelt… und muss trotzdem schweren Herzens die Tränen wegdrücken, wenn man das Single-Selbst, Cosmopolitans schlürfend auf wunderschönen High-Heels, winkend weg stolzieren sieht.

Wenn man also gefunden hat was man gesucht hat: einen wunderbaren Mann mit dem man zur Ruhe gekommen ist, warum sind manche Menschen so zögerlich ihr Single-Selbst loszulassen?

Oftmals beschreibt man das Single-leben als ruhelosen Spaß und abenteuerlichen Wirbel und das Beziehungsleben als Gegenstück und ‚zur Ruhe kommen‘. Wenn das so ist: warum wollen manche die zur Ruhe gekommen sind gleich wieder alles herumwirbeln? und sind andere (wie diese ‚wir-Pärchen‘) in dieser Ruhe rundum glücklich? oder sieht es bei ihnen nur nach Außen so aus und es wird heimlich mit den Ex-flammen gechattet & herumgeflirtet um wieder ein bisschen in den Wirbel zu geraten…

Oder aber ich liege komplett falsch und wir müssen als Komponente eines Paares überhaupt nicht zur Ruhe kommen.

Ich fragte mich: um in einer Beziehung zu sein, muss man sein Single-Selbst in eine Akte legen? 

Mit dem Vorsatz mein Beziehungs-Ich könne genauso fabelhaft sein, fing ich an einen Weg zu suchen wie mein Single-Selbst und mein Beziehungs-Selbst nebeneinander co existieren konnten. Ich beschloss mich die nächsten Wochen ausgiebig mir selbst zu zuwidmen, mit meinen Mädels auszugehen und auch so meine verschmähten Lieblings-Single-Gewohnheiten wieder aufzunehmen…

Ich merkte wie ich langsam wieder in den Wirbel hineingezogen wurde und mich feuchtfröhlich mitreissen ließ. Ich hatte wahnsinnig viel Spaß und harmloses Flirten erhellten die Nächte mit sprühenden Funken… und doch…„puh meine Füße!…& was für oberflächliche Schnösel doch rumlaufen!!“

… ein paar abenteuerliche Abende später, spürte ich wie anstrengend es jedoch war. Meine Füße taten weh und waren aufgeblasen wie zwei monströse oversize Latschen, der Geldbeutel schmerzte genauso (während dessen Inneres praktisch nicht mehr existent und kaum erwähnenswert war) und man musste aufdringliche und schleimige Anmachsprüche über sich ergehen lassen, von Typen die sich 5 Sekunden später schon nicht mehr für einen interessierten.

An jenem Abend dann, als mir von dem Wirbel schwindelig, beinahe schlecht wurde und ich erschöpft zuhause ankam, merkte ich es:

Ich war wirklich nicht mehr die selbe, die ich einmal war! Ich hatte nicht mehr die Ausdauer, nicht mehr die Kraft und die Lust zu leben wie mein Single-Selbst es so wahnsinnig gerne getan hatte… jedenfalls jetzt gerade nicht. Ich wollte gerne wieder in meine wundervolle Ruhe und sah dann ganz klar: Es gibt diese vereinzelten, ganz exklusiven Clubs, auf dessen Gästeliste nur zwei Menschen geschrieben stehen. Diese sind sehr schwer zu finden und noch schwieriger hineinzukommen… & davon hatte ich Einen gefunden!

Und f**k it!

mein Beziehungs-Selbst kann sich demnächst doch auch fabelhafte High-Heels kaufen… oder nicht?

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Du bist fabelhaft! Glaube mir…

Doch vor Allem glaube an dich selbst.

Habe einen wunderschönen Tag und vergiss es nicht <3

kuss kuss kuss

-itsgoodtobeyou

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…kleiner Scherz. Ich werde mir nicht die Mühe machen, mich dem kläglichen Versuch hinzugeben alleine die erste „Base“ dieser Mount Everest Frage zu erklimmen und zu erkrackseln nur um dann festzustellen, dass ich allein den Kletterknoten zur Absicherung nicht beherrsche und keine richtige Kletterausrüstung besitze.

Über Jahrhunderte haben sich Schriftsteller, Künstler, Musiker & Frauen wie Männer, verzweifelt daran versucht dieses Enigma zu knacken, und waren sie erfolgreich? Nicht soooo wirklich.

Hinter den vielen Liebesgedichten der Schriftstellerlegenden, bis zu den rührseeligen Schmalzfilmen, den Liebesdefinitionen im Duden und Herzensangelegenheits-Erfahrungen meiner Wenigkeit, bin ich doch nicht fähig diese Frage zu beantworten. Ich wüsste wie ich selbst die Liebe für mich beschreiben würde, das natürlich. Aber hier hört ‚mein Wissenshorizont’ dann auch auf. Obwohl es wohl auch kein Phänomen ist, dass es wirklich zu knacken gilt. Denn genau diese Unergründlichkeit der Liebe und Emotionen, dieses nicht Greifbare daran, ist meiner Meinung nach das was uns wirklich daran fasziniert.

 Liebe wird nie langweilig.

Wie sollte sie auch, wenn Sie die Eigenschaft besitzt uns von 0 auf 100 in den wundervollsten Lüften fliegen und genauso auf den hässlich gepflasterten und steinharten Boden aufprallen lassen zu können.

Naja jedenfalls: „I’ll pass on that one!“. Die Wahrheit ist, ich liebe die Liebe! aber die Antwort wäre wohl eher einer Seifenoper gleich und würde ziemlich langweilig und schmalzig ausfallen.

Aber wenn mich etwas stört, dann ist es nicht was Liebe ist sondern was Liebe nicht ist! Und da stellt sich die Frage:

 Wann ist Liebe nur ein (Ver) Knall (en)?

Hier ist die Story die jeder von uns kennt:

Eure Freundin lernt einen Typen kennen. Eure Freundin erzählt euch von diesem Typen. Eure Freundin erzählt euch ununterbrochen von diesem Typen. Ihr hört natürlich gerne zu & seid aufrichtig interessiert, denn ein neuer Mann ist immer spannend (und kaum erwähnenswert ist: ihr seid eine fabelhafte Freundin).

Doch dann gibt es Probleme mit diesem Typen. Er meldet sich 7 Tage später als er es angekündigt hatte. Unter den Nachrichten auf Whatsapp erscheinen nur die zwei Häckchen oder das Wort „Gesehen“ anstelle einer Antwort. Und selbst wenn eine Antwort kommt liest man offensichtlich zwischen den Zeilen die erbarmunglose Halbherzigkeit… auch wenn eure Freundin natürlich anfängt Interesse von ihm hoffnungsfroh hineinzulesen. Kurzum das Desinteresse und die Gleichgültigkeit des Zielobjekts steht im Raum wie ein pinkfarbener Elefant.

 „Vergiss ihn – Du hast etwas Besseres verdient – Er ist reine Zeitverschwendung.“ Du versuchst ihr eines dieser Modelle anzudrehen.

„Aber… ich mag ihn“

„Wie kannst du ihn mögen, wenn er dich wie den letzten Dreck behandelt und offensichtlich nicht die Charakterstärke besitzt dir klipp und klar zu sagen was Sache ist. Wo willst du unter diesen Voraussetzungen vor Allem mit ihm hin?“

 „Naja, er ist nicht immer so. Einmal hat er dies und das gemacht. Und dies und jenes gesagt. Und sowieso ist er ganz anders als seine Taten zeigen…“

 Wie viele Male hast du diese Konversation schon gehört? Und bevor du auf deinem hohen Ross dahin schreitest während du allwissend und zustimmend nickst: wie häufig warst du denn diejenige die das Handeln dieses Typen gerechtfertigt hat? Hmmm?!

Und die Rechtfertigungen selbst sind ja auch immer der Hit! Frauen (ich selbst natürlich mit inbegriffen) kommen dann mit allem auf, mit dem sie nur können…

von dem ganz Banalen mit einer Note Hoffnungsfröhlichkeit

(„Er hat gerade Prüfungsstress aber er nimmt sich wenigstens die Zeit mir kleine Nachrichten zu senden!“)

zum vollständig Abstrusen

(„So ist er nur, wenn er zu viel Kaffee getrunken hat… wirklich!“)

bis hin zum naiven Optimist

(„Vielleicht war seine Nachricht um 4uhr morgens gar kein ‚booty call’?“) …öh

oder dem Phantast

(„Er hat angedeutet er würde bald sesshaft werden wollen“) ?!?!

manchmal sogar der notgedrungene Liberalist

(„er ist offen für Polygamie… und ICH auch!“)

Aber niemals ein Defätist

(„Ich bin diejenige, die Ihn verändert! Punkt.“)

Hört sich vertraut an? Wir waren alle schon mal dort. Die Frage ist WARUM waren wir alle schon einmal dort? Ich gebe dem alten

„man will am meisten, was man nicht (oder schwer) bekommt“-Symptom

die schuld. Ich gebe ihm die Schuld von vielen Dingen, aber diesem hier ganz besonders.

Es ist unerbittliche, knallharte Verknalltheit. Schwärmerei, die dich dazu zwingt buchstäblich den lieben langen Tag auf heißen Kohlen zu sitzen und ununterbrochen an ihn zu denken. Einfach nur weil es irgendwo so verlockend ist zu jagen, und zu bangen, und zu leiden und sich gleich wieder zu freuen. …Wenn man es nicht besser wüsste und diese Beschreibung hier lesen würde, könnte man denken: eine schizophrene Person mit multiplen Persönlichkeiten. Ach und vor Allem die schwachsinnigsten und blödsten Dinge von sich zu geben gehört auch noch dringlich dazu.

 Es ist ein Knall der Verknalltheit Ladies und Gentlemen. Ein Knall. Und niemand sah ihn kommen.

Oder auch vorbeiziehen… . Ist sonst schon jemandem aufgefallen wie schnell so eine Schwärmerei auch wieder vorbei sein kann? Nicht umsonst Knall genannt oder? Kurz und knackisch. Du schwärmst für einen jungen Mann und er ist toll, doch dann kommt eine SMS von deinem “Mr. Big” (in der Mangel einer offensichtlicheren Bezeichnung): emotional unerreichbar, das große Objekt der ewigen Begierde und gleichlaufend eine Schwärmerei hinweg über eine lange Zeit und POOF!…Der Knall des anderen Typen ist vorbeigezogen. In 4Sekunden maximal. What the F? du bescheuertes Symptom… schau dir das Chaos an in das du uns hinein geritten hast.

 Aber okay, wir wissen alle was Verknalltheit ist. Wankelmütig, oftmals Kurzlebige Schwärmerei, was Liebe eben nicht ist. Sind wir uns einig? Verliebt sein ist nicht verknallt sein.

Doch zurück zu meiner Frage: wann ist Liebe nur ein (Ver)Knall(en)?

Fangen nicht die meisten Beziehungen mit diesem Knall der Verknalltheit an? Also wie wird dieser Knall zur Liebe? Muss dafür der Knall auf Gegenseitigkeit beruhen? Und wenn ja, was passiert wenn nicht? Wann wird der Knall zur unabdingbaren Liebe oder kann er das überhaupt? Ich weiss es nicht. Ich weiss und habe keine Antwort zu diesen Fragen. Aber ich erinnere mich an etwas, was eine gute Freundin mal zu mir sagte:

„Es gibt keine ‚Vielleichts’ und keine ‚ich weiss nicht’ in der Liebe“. Es ist entweder ‚ja’ oder ‚nein’, ‚in’ oder ‚out’, ‚hoch’ oder ‚tief’. Wenn du dir nicht sicher bist jemanden zu lieben, dann tust du es nicht.

Und wenn du dir sicher bist… nun, was gibt es hier noch in Frage zu stellen?

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Und dabei stapft jedes Individuum unwiderruflich alleine durch die Welt. Denn nur wir stecken in unseren Körpern, unseren Handlungen und Taten, in unseren Persönlichkeiten… alleine! Und des Öfteren sind wir auch alleine unterwegs: sei es auf dem Weg zur Ubahn, Zuhause vorm Computer, sogar im Solarium, im Bett liegend usw usw… und dann fiel mir auf… doch irgendwie auch wieder nicht!!?

Ich finde in der heutigen Zeit kommt es oft vor, dass wir uns vor dem Allein-sein drücken und vor Allem davor: sich konkret mit sich selbst zu beschäftigen. Wenn wir Ubahn fahren, hören wir Musik, tapsen am Handy rum oder lesen ein Buch. Wenn wir alleine Zuhause sind, schauen wir Fern, sitzen am Computer, widmen uns unseren Projekten, wenn wir im Bett liegen kommt der Schlaf der uns abholt. Und ansonsten gehen wir zu Arbeit oder treffen Freunde oder ratschen mit Ihnen am Telefon. Also doch nicht wirklich so alleine.

Sei es aus Angst davor zu sehen wie man selbst genau aussieht von Innen? Sei es Verzweiflung vor den Dingen die man an sich ändern müsste oder an dem eigenen Leben? Sei es Verdrängung vor gewissen Situationen in denen man steckt, die man nicht betrachten möchte? oder sei es einfach der intensive Drang den man sich selbst auferlegt nicht alleine sein zu müssen.

In Beziehungen ist dies auch ein bekanntes Phänomen: wenn zwei Partner ineinander verschmelzen, andauernd zusammenkleben, hauptsächlich gemeinsam die eigenen Freunde treffen, ausgehen, gemeinsam zuhause rumliegen und sich beschützt und wohlig in dieser Gemeinsamkeit suhlen.Versteht mich nicht falsch Intimität gehört zu einer Beziehung wie Homer zu den Simpsons, aber die eigene Persönlichkeit gehört zu der eigenen Person wie das Amen in der Kirche.

So kommt es, dass es mir immer wichtig war, bevor ich eine Beziehung eingehe erstmal mit der Beziehung zu mir selbst im Reinen zu sein. Das sei jetzt so einfach formuliert hier hingestellt, zumal man an dieser pausenlos arbeiten könnte. Aber ich habe mir immer, und vor Allem nach meinen Erfahrungen und Fehlern, vorausgesetzt, dass ich mit mir selbst zufrieden sein muss und akzeptiere, dass nur ich alleine dazu fähig bin mich selbst glücklich zu machen,  bevor ich mich ausschließlich in die Arme eines Partners stürtze, und dies dann von Ihm erwarte. Und das nicht nur, damit man, falls die Liebe endet, stark genug ist um sich selbst aufzufangen.

Ich will nicht sagen, dass ich nicht wie jede andere Person auch, in diesem bestimmten ersten Jahr meiner Beziehung nur an meinem Freund hing mit meiner riesengroßen, herausprankenden, rosanen Brille auf der Nase. Doch oftmals verlieren viele Menschen ihre Individualität in einer Partnerschaft, durch all die notwendigen Kompromisse und an der Gemeinsamkeit…durch die Angst vor dem ‘Allein-sein’. Besonders dann, wenn das Alleine-sein zusätzlich die Trennung zu diesem einen Menschen birgt, den Verlust der Beziehung, der angenehmen Routine… wo es doch durch die Liebe noch schmerzhafter wäre sich zu lösen. Und das manchmal sogar selbst wenn die Personen in dieser Beziehung unglücklich sind.

Manchmal halten diese Beziehungen dann durch diese Gemeinsamkeit (manchmal auch Abhängigkeit) ewig, doch manchmal zerbrechen sie auch genau daran. Weil eine Person merkt “oh, ich hab durch diese Beziehung kein eigenes Leben mehr!”. Und manchmal sind Menschen auch vollkommen glücklich hautpsächlich in dieser Zweisamkeit zu leben.

Doch ich möchte euch nur sagen, haltet an eurer Individualität fest, an eurer eigenen Persönlichkeit. Sie ist etwas so kostbares. Und dafür lohnt es sich, ihr Zeit einzuräumen und sich mit ihr zu beschäftigen. Dafür lohnt es sich auch mal alleine zu sein!

Sei es mal alleine ins Kino zu gehen, sich alleine in ein Kaffee zu setzen und in sich ausschließlich die Umwelt, sich selbst und den Kaffee einzusaugen. Sei es, wenn man sich gerade in einer Beziehung befindet: sein eigenes Projekt anzufangen, oder trotz dem Partner und der Angst, das sehnsüchtig gewünschte Auslandssemester zu machen. Oder sei es auch nur ,wie in alten Zeiten, nur mit den eigenen Mädels oder Freunden feiern zu gehen oder in den Urlaub zu fahren. Sei es alleine im Bett zu liegen nur um nachzudenken, man selbst zu sein und niemandem etwas vorspielen zu müssen.

In unserer Zeit wo es fast ein Tabu ist alleine zu sein, man entweder (wenn man sich nur alleine wohlfühlt) als anders und komisch angesehen wird wenn man ununterbrochen alleine ist, oder man sich selbst zwanghaft an Andere Leute bindet, weil man sich lächerlich vorkommt alleine, erkennen viele nicht wie schön es ist!

Alleine sein und sich mit sich selbst zu beschäftigen macht stark, ist erholsam und vor allem hat oftmals viel Gutes zu Folge. Einem wird über sich selbst Vieles und Wichtiges klar. Man sieht Tatsachen klarer, die nicht gut für einen sind und die man in Folge dessen für das eigene Leben ändern kann.

Deswegen scheut euch nicht euch mal alleine in ein Kaffee zu setzen, einen Chai-Latte zu trinken und einfach mal auf nur euch zu hören.

Ladet eure Angst vor dem Alleine-sein zum Essen ein und spendiert ihr ein Glas Wein.

<3

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Ich kenne viele Mädchen, die sich sehnlichst eine Beziehung wünschen. Sich in ihrem Leid suhlen, und die Zeit ihres Lebens und ihrer strahlenden (und wegfliessenden) Jugend komplett damit ausfüllen “nach dem Einen zu suchen” aka: verzweifelt immer an dem ersten tollen Kerl hängen, der er wiederum die positiven Seiten des Single-Daseins nicht verkannt hat. Oder so ununterbrochen einen Mann suchen, dass Sie entweder verschreckt kehrt vor ihr machen, oder schlicht und ergreifend keine vorbei kommen (da man nie das findet was man spezifisch sucht… genauso wie wenn man sich auf dem Flohmarkt vornimmt, eine umwerfende Lederjacke zu finden… vergesst es). Man findet meistens die wundersamsten Dinge, und Persone im eigenen Leben wenn man sie überhaupt nicht sucht und/oder erwartet. Und während die Zeit vergeht: Lebt in dem Moment. Geniesst die Jugend, geniesst das Leben… morgen seid ihr schon wieder ein Tag älter.

Um euch diese neue Lebensphilosophie einfacher nahe bringen zu können (so für euch easy zum aneignen) kommt hiermit die Pro Liste meiner Erfahrungen für das Single sowie das Beziehungsleben,

die somit das Contra des jeweils anderen darstellt.

Versucht die jeweiligen Pros eurer gegenwärtigen Lebenssituation bewusst in euch aufzusaugen und zu leben!

Lebt den Moment, denn wer weiß wie schnell das Leben eine andere Richtung einschlägt!

das Single-Leben

Pros:

• laut die eigenen Eigenarten ausleben: die geliebte bad taste Musik anhören, sich den Mitessern auf seinem Gesicht widmen, die kuschligste (doch unvorteilhafte) geringelte Leggings anziehen
• Zeit haben um sich mit sich selbst zu beschäftigen
• Öfter schöne Dinge alleine oder mit Freundinnen unternehmen
• Mit den Freundinnen der Boys-talk über Flirtereien der letzten Nächte
• Sich auch mal clichéhaft mit Eis, vor einem Schnulzfilm und Tränen in den Augen im eigenen Mitleid suhlen (ja auch das vermisst man)
• Das aufregende Kribbeln des Unbekannten bei ersten Dates, Küssen und Liebesnächten spüren!
• Die Aufmerksamkeit der Männer ohne schlechtem Gewissen genießen: genießt das unbeschwerte Flirten so lange noch Zeit dafür ist!
• Man kann ruhig und seelig schlafen ohne sich an einen Gegenpol gewöhnen zu müssen
• So viele Männer treffen wie man will und sich auch jede Woche neu verlieben
• Das Nichtstun genießen: stundenlanger Serienmarathon im Bett, in den Straßen rumstrawanzen, Abends ein Gläschen Wein schlürfen mit passender Untermalung durch Girlie-Musik, alleine vorm Spiegel herumtanzen…
• Gerne mal einen Termin beim Waxing vergessen
• Relaxed in den Tag starten: aufstehen ohne sich schlecht zu fühlen wenn man einen frühen Termin hat oder ausschlafen so lange wie es beliebt, ohne dass sich in der Nebendecke schon die Lautstärke des wachen Lebens herausposaunt
• Vorbereitungsstunden für das Date: es gibt nichts Vergleichbares als sich ein neues Kleid zu kaufen und stundenlanges Baden, ein parfümieren, nervös sein und nach Makeup tutorials schminken vielleicht sogar mit einem Glas Sekt und den Freundinnen, während man sich wohl fragt wie der Abend wird
• Sich nicht behaupten müssen: sei es beim Kochen, beim Massieren oder irgendwelchen anderen Erwartungen des Partners
• Spontan sein! Unabgestimmt einfach nach Gefühl, Lust und Laune ungewisse Dinge tun
• Sex ohne Routine erleben, alles ist immer wieder neu
• Man kann eigene Emotionen erst einmal spüren und verdauuen so lange man will, bevor man sich intensiv mit ihnen beschäftigt, statt sofort ausgefragt zu
• Die einzige Eifersucht die man hegt ist auf die flirtende *Lampe mit dem Schwarm, doch diese führt zu wohltuenden „Drama-auslassereien“ mit den Freundinnen, statt in der Monogamie zu einer einzigen Eifersuchtsfurie zu mutieren die man von sich selbst gar nicht kennt
• Keine stetigen Kompromisse eingehen müssen

das Beziehungs-Leben

Pros:

• neben jemandem schlafen gehen und aufwachen und das einmalige Lächeln erhalten
• immer eine Schulter zum anlehnen und ausweinen haben, starke Arme, die einem kurz vor dem harten Aufprall am Boden auffangen
• unbeschreibliche Liebesgefühle empfinden, die man so noch nie kannte: voller Wärme, Geborgenheit, Beständigkeit, Liebe und Wunder
• gemeinsame wunderschöne Erfahrungen machen und eine geliebt und beständige Routine erfinden! Gemeinsam ein Zuhause erschaffen, in das man so gerne zurückkehrt und flieht, aus der “schnelllebigen (manchmal einen erdrückenden) Welt”
• vom Partner mit den liebenswürdigsten Gesten überrascht werden und zu spüren, wie sehr man geliebt wird und wie viel man dieser Person bedeutet
• etwas uneingeschränkt Besonderes sein für die geliebte Person
• jemand haben, der für einen ans andere Ende der Stadt fährt und abholt damit einem nichts passiert
• jemanden haben der für einen im größten Regen noch die M&M’s des großen spontane Gelüsts holt
• das Kuscheln im Bett am Abend, am Morgen, beim Fernsehen, im Leben…
• regelmäßigen wundervollen Sex, der auf all die eigenen Vorzüge eingeht, (und keine ständigen entzugs- „Hibbeligkeiten“)
• Man hat immer jemanden, den man liebt und vermisst, der einen liebt und vermisst
• Man muss sich keine Mühe auf der Jagd nach Männern machen, oder beim auftakeln, man bekommt stattdessen wohltuende regelmäßige Anrufe und Nachrichten. Man muss sich nicht verständnislos und schmerzvoll die Haare raufen…leiden, wegen eines Mannes, den man nicht kennt, nicht versteht und der es vielleicht gar nicht wert ist…
• Tägliche Komplimente der Liebe bekommen, die einem regelmäßig den Tag versüßen und zum strahlen bringen
• Jemanden haben der all deine kleinen Eigenarten liebt und hochpreist… und manche erkennt, die du selbst noch nie an dir gesehen hast
• Gemeinsamkeiten entdecken und ausleben
• Ein großes unbeschreibliches Vertrauen fühlen und erleben
• Täglich sanfte Küsse erhalten! kleine Streicheleinheiten, die sonst so nichtig erscheinen, die einem jedoch die ganze Welt bedeuten und den ganzen Tag in ein ganz anderes Licht tauchen können
• Eine Intimität erfahren, wie sie so nie da gewesen ist, in der man sein kann wie man ist. Man sich selbst treu sein kann, obwohl die Gefühle und die Persönlichkeit nackt und angreifbar sind. Weil man ohne sich zu verstellen, umzukehren oder nicht zu zeigen geliebt wird.
• Miterleben wie sich so etwas erstaunliches wie unerschöpfliche Liebe, Vertrauen und Intimität aus dem Nichts durch einen erschaffen lässt

Vergesst nicht: lebt eure Vorzüge und hängt nicht den Nachteilen nach!

denn:

“Man liebt zuletzt die Begierde,

und nicht das Begehrte”

Nietzsche

in Liebe

– itsgoodtobeyou

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Meine Lieben,

diese Woche hatte ich komplette Sommer-Sehnsucht und Fernweh

und zwischen vereinzelten kleinen Sonnenstrahlen, aufdringlichen Katzen und lächelnden Kindern, war es erträglich.

Ich hoffe ihr hattet Spaß diese Woche wieder einmal mit mir zu verbringen!

Vergesst nicht euch mal meine anderen Videos anzusehen

Falls es euch gefallen hat: Daumen hoch und ein Abo sind sehr gerne gesehen!

Küsse

-itsgoodtobeyou

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So viele fabelhafte, wunderschöne Frauen, von Innen wie von Außen, die intelligent, humorvoll und begehrenswert sind, lassen sich einen bestimmten scheiß hässlichen Stempel auf die Stirn stempeln, und helfen auch noch nach, dass er schön haften bleibt!

Ich glaube, es regt mich in einem noch höheren Maße auf, da ich mir damals vor vier Jahren, diesen Stempel genauso auf meine Stirn platziert lassen habe und ihn auch genauso voll und ganz akzeptierte. Bis ich ihn, ein paar Jahre darauf, einsichtig und voller Wut weg schrubbte. Und genau das meine Lieben, habe ich für euch geplant.

Ich hoffe inständig, dass ihr wenigstens einen Teil davon, nach dem Lesen dieses Artikels wegwischen werdet.

Es geht darum, sich unbewusst „nicht wertvoll genug“ für Etwas oder jemandem zu fühlen. Falls ihr euch hier noch nicht angesprochen fühlt, lasst es mich weiter ausführen. Denn alle die Frauen, die ich dabei beobachtet habe, waren sich dessen rein gar nicht bewusst und doch handelten sie extrem nach diesem Credo.

ein paar Beispiele:

Wenn ein junger Mann euch nach ein paar „Rendezvous“ (seien sie nun offiziell so genannt worden oder nicht) sich nicht mehr meldet: entweder nur komische distanzierte und kurze Nachrichten zurück kommen oder Diese sogar ganz aus bleiben. Wenn er euch Hoffnungen gemacht hat, sei es durch Anspielungen, sei es durch das Treffen alleine, sei es durch Nachrichten davor. Seien es Hoffnungen auf weitere Treffen oder auf eine Beziehung… dann liegt das NICHT daran, dass ihr zu viel hinein interpretiert habt!

Dieses „zu viel hinein interpretieren“ ist eine Eigenschaft die uns Frauen, ohne Rücksicht auf Verluste, durch Bücher, Filme und Clichés eingetrichtert wurde. Vielleicht sind wir ja sehr optimistische Wesen, vielleicht sogar romantisch und hoffnungsfroh, doch, das ist kein Freipass für die Männer sich wie fliehende kleine Arschlöcher zu verhalten und damit auch noch laut und stolzierend davon schreiten zu können, während sich die Frauen für alles die Schuld geben und sich wertlos fühlen.

Damit will ich sagen, dass wir schon automatisch genau davon ausgehen: dass unsere Interpretation der Dinge die Utopische, Bedürftige und dementsprechend Verzerrte und Falsche ist.

Doch ich sage euch: wenn ein junger Mann euch, wie gesagt, Hoffnungen gemacht hat. Dann liegt das daran, dass sein Handeln genau dies ausgestrahlt hat. Und selbst wenn es von ihm vielleicht nicht beabsichtigt war, so wäre es doch einmal an der Zeit, dass sie ihre eigenen Gesten objektiv betrachten und sehen was sie da für unreflektierte Signale senden und vor Allem Verantwortung für die Konsequenzen tragen, und sei es nur sich der Konfrontation zu stellen durch ein offenes Gespräch.

Was die meisten Frauen in dem Fall dann machen ist:

<3 Sie suhlen sich in ihrem Leid. Warum haben sie immer das Pech mit den Männern? Warum ist er so ein Arsch? Warum sind alle solche Ärsche? Warum will keiner mit ihnen etwas Festes eingehen? Warum sind sie es wohl nicht wert?

<3 Sie rufen ihre Freundinnen an (diese Rolle spielen alle von uns auch des Öfteren) Sie heulen rum und bemitleiden sich selbst,

doch das Einzige was sie nicht machen ist:

die Konfrontation! keine Kommunikation und kein Stolz, kein Vertrauen in sich selbst.

Schlussendlich wird er entweder mit viel Leid und Kraft ignoriert (denn ja dies kostet euch schließlich unendlich wahnsinnig viel Kraft und ist einfach nur [in der Mangel eines passenderen und weniger vorwurfsvollen Begriff] Kindergarten)… vor Allem da er dies dann entweder nicht versteht, dieses Ignoranz-Signal komplett anders interpretiert, es euch einfach gleich tut ohne dass es ihn an seinem Allerwertesten kratzt. Goodbye the End.

Ich möchte an dieser Stelle einfach nur, dass ihr versteht: sobald es euch wegen eines Kerls schlecht geht, egal ob er wusste was er tat, ob er die Signale ganz anders senden wollte und schlag mich Tod mit all den Anderen Gründen, Alternativen und Ausreden, die ihr euch selbst einredet (HÖRT AUF DAMIT!) ist der Fakt nun mal dieser: euch geht es schlecht, und das durch ihn!!! Punkt. Er hat dies verursacht und ein jeder reifer junger Mann mit Eiern im Schritt steht dafür ein.

Doch wie sollen sie dafür einstehen und die Situation für euch besser werden, wenn ihr keine Ansage macht?

Wenn ihr diese Männer so laufen lasst, werden sie nie verstehen, was es bedeutet Verantwortung zu tragen, offene Kommunikation zu nutzen um reif über so ein Debakel zu sprechen und es wenigstens durch Worte zu erleichtern oder ändern. Sie werden einfach nur weiter pilgern und dies immer wieder begehen, während ihr euch wertlos und machtlos fühlt (was ihr nicht seid).

Ihr müsst Ihm und allen Anderen zeigen was ihr Wert seid! Und zu aller erst müsst ihr es euch selbst zeigen. Ihr müsst euch eures Werts bewusst sein und diesen offen zeigen und klarstellen!

Wenn ihr ihm die Macht zu gesteht euch weh zu tun, dann gesteht euch die Macht zu, euch zur wehr zu setzen. 

Denn es ist nicht okay wortlos Jemanden einfach so stehen zu lassen nachdem man Tage lang miteinander geschrieben hat und sich getroffen hat. es ist nicht okay mit jemandem Monatelang zusammen zu sein und sich einfach von null auf hundert nicht mehr zu melden. es ist nicht okay mit jemandem Schluss zu machen ohne darüber zu reden und ohne einen Grund anzugeben. es ist nicht okay sich von Ihm sagen lassen zu müssen, dass er keine Beziehung mit einem will nur um danach weiter mit ihm zu schreiben, sich zu treffen und sich Hoffnungen machen zu lassen.

Ihr müsst die Liebe zu euch und eurer Person selbst in die Hand nehmen, aufstehen, vor ihn treten und ihm sagen, dass das nicht okay ist! 

Und nicht um diese Konfrontation zu umgehen, sich einreden, dass man einfach nicht sein Typ war, dass er nichts dafür konnte, dass er einen in Schutz nehmen wollte, dass er emotional noch nicht dazu bereit war bla bla bla…

Wenn dies der Fall ist, dann hatte er ja im Vornherein einen Mund mit dem er dies hätte ansagen können. Oder nicht?

Wenn er euch will, dann nimmt er euch auch. Wenn er euch nicht will, dann seid auch für nichts Minderes zu haben, wenn das eigentlich euer sehnlichster Wunsch ist!!!

Wenn ihr eine Beziehung haben wollt, der Typ der euer Herz zum springen und tanzen gebracht hat dies jedoch nicht will (sei es ausgesprochen oder unausgesprochen) dann zeigt ihm, dass ihr für nur Das zu haben seid. Sprecht es an, sprecht es aus und wenn ein Nein kommt zieht euch zurück.

Zeigt ihm und vor Allem euch, dass ihr für alles Andere zu wertvoll seid und geht (in dem Fall) erhobenen Hauptes. Auch wenn es weh tut. An ihm dran zu bleiben, nur um zu hoffen dass er euch doch eines Tages mit diesen glänzenden Augen ansieht, euch einzureden Freundschaft sei okay obwohl ihr wisst dass ganz andere Gefühle in euch sprudeln: dafür seid ihr und eure Gefühle zu wertvoll. Denn die zerreissende Hoffnung und die Bereitschaft zum intensiven Traurig-sein ist schlimmer als ihn gehen zu lassen. Und vor allem dann, wenn er, während ihr versucht ihn mit eurer Wahnsinns Freundschaft umzuhauen, eine Frau trifft, die ihm von vornherein zeigt, was “sie wert ist” und er sich für sie dann doch bindet.

<3 Ihr seid es wert, dass ein Mann den ihr wollt euch will!

<3 Ihr seid es wert, dass ein Mann um euch wirbt.

<3 Ihr seid es wert, angerufen zu werden.

<3 Ihr seid es wert, mit dem Besagten auf ein Date zu gehen.

<3 Ihr seid es wert, dass er euch mit diesen bestimmten Augen ansieht.

<3 Ihr seid es wert, dass eure Beziehung ein Ende findet, dass dieser Bindung würdig war, einfühlend und anständig ist.

<3 Ihr seid es wert, dass ein Mann, die Courage und Charakterstärke aufbringt, euch zu sagen was Sache ist.

<3 Ihr seid es wert, dass ihr wisst, dass ihr es wert seid.

also zögert bitte nicht euch selbst zu sagen:

ich bin es wert!

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und schicke euch ganz viel Liebe!!!

Schickt euren Herzensmenschen Liebe und verschickt dieses Bild an Sie!

<3

Der Beitrag Liebe zu euch! erschien zuerst auf womanandfabulous.de.

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Ihr habt keine Ahnung wie viel mir jedes einzelne davon bedeutet! Ich bin jedes mal überwältigt und ich freue mich unendlich, dass ich das für euch machen kann.

Jede noch so kleine oder große dieser Gesten veranlasst jedes mal, dass ich mich über alle Maßen freue und voller Euphorie mit Herz und Seele weiter für euch schreibe, fotografiere, gestalte…

Genau dafür mache ich das! und zwar, voller Liebe, für euch! Und ich bin überglücklich, sei es, dass es euch zum schmunzeln oder nachdenken bringt. ob es euch motiviert oder stärkt. Es euch ablenkt oder vergnügt.

tausend Dank dafür!
-itsgoodtobeyou

ps: Ich freue mich über jede Nachricht, über jedes von euch vorgeschlagene Thema (für einen meiner Artikel) , über jede Nachricht, jedes Gefällt mir.
Also zögert nicht mir zu schreiben (hier auf facebook oder itsgoodtobeyou@gmx.de)

pps: danke!

Der Beitrag vielen vielen Dank! <3 erschien zuerst auf womanandfabulous.de.

Meine Liebsten, offensichtlich befinde ich mich gerade im Prüfungsstress: Lernphase und so -.- deswegen kommen nur ein paar visuelle Amüsements.

Doch ich habe euch natürlich nicht vergessen und in mir ruhen schon ungeduldig viele Ideen für neue Artikel, Videos und vor Allem wartet eine sehr große Überraschung auf euch 

Seid gespannt &

Fühlt euch umarmt,

Bis ganz bald

– itsgoodtobeyou <3

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